The Great Mustache

Ma copine a acheté un superbe manteau dans une friperie, mais hier soir, au moment de le préparer pour le porter le lendemain, elle a décidé qu'il ne lui plaisait plus. Pour lui prouver que c'est un pur manteau, je l'ai enfilé :







Et le slip? Je sais pas, j'ai passé la soirée avec, je l'avais oublié à ce moment là.

Mais sinon, c'est quand même un beau manteau non? Ce serait dommage de ne pas le porter.

J'ai fait un rêve vraiment super bien l'autre nuit, alors je vous le raconte. Mais en image, en au moins trois parties, parce que là j'ai la flemme de tout faire d'un coup, ça me prends du temps et en plus il y a le nouveau chapitre de GTA IV que je dois essayer.




Sachez que tout s'est passé comme ça dans le rêve - on marchait juste pendant plus longtemps. Si la fille est ma copine, le mec barraqué par contre, je ne sais pas d'où il sort.

En remontant le cours des évènements qui ont mené à l'incident relativement tragique qui s'est déroulé durant la nuit de samedi à dimanche, il faudrait remonter à vendredi soir, vers 20h30, quand j'ai reçu ce message étrange et laconique du beau Guillaume :

"Ouais c'est Guillaume, rappelle-moi dès que tu peux, c'est urgent."

Ce que je fis à 21h00, juste en sortant du boulot. En fait il voulait juste m'inviter à son anniversaire le lendemain. Quel homme mystérieux.

Mais si il fallait trouver un responsable à l'accident - un autre responsable que Dieu, je veux dire, je lui colle tout sur le dos ("C'est la faute à Dieu, je l'ai vu, quel batard, c'est lui!"), je vais dire que c'est encore un coup des Lutins. C'est bien simple, dès qu'un truc pas net se passe à la maison, je dis que c'est eux. C'est une excuse très commode que j'ai sortie de nulle part un jour où le beurrier, que je cherchais depuis des mois, est apparu mystérieusement dans le congélateur. Ma copine ne me posa pas plus de questions, elle me regarda avec l'air apeuré de l'ignorant qui se trouve devant celui qui sait.

"Les lutins hein?

-Ouaip."

Donc samedi soir je suis allé à l'anniversaire du beau Guillaume, seul. Julie n'était pas là, elle était avec une copine, qu'elle ne devait pas voir, mais finalement oui.

Je suis rentré vers 1h45, même pas bourré ni rien, mais ma clef ne tournait pas : Julie, qui était arrivée vers 23h00 (je le savais car je l'avais appelée à cette heure-là et elle était aux waters), avait laissé la sienne dans la porte. J'essaie de l'appeler sur son portable, mais elle ne répond pas. J'essaie une bonne douzaine de fois, puis je finis par tomber directement sur le répondeur - plus de batterie, me dis-je.

Alors c'est pas grave, j'essaie sur le fixe - sans succès. Je toque à la porte, toque au plafond du couloir avec un énorme morceau de planche qui trainait là (notre chambre est à moitié au-dessus), mais ça ne donne rien. Il faut dire que je ne tape pas très fort : ce sont des plaques de polystyrènes merdiques au plafond, j'ai pas envie qu'elles me tombent dessus.

De temps en temps je remets ma clef dans la serrure, pour voir si ça remarcherait, comme ça, d'un coup d'un seul, sans raison.

Je me demande ce que ferait Arsène Lupin dans cette situation, mais je me rappelle que je n'ai lu qu'une seule de ses aventures, et je m'étais dit que je ne pourrais jamais être comme lui : il s'injectait un produit sous les yeux pour avoir l'air différent et pouvoir s'enfuir, et c'est bien trop extrême pour moi. Une aiguille juste sous les yeux, berk.

Par contre je sais ce que ferait Snake Plissken : un gros coup de latte dans la porte, un flingue dans chaque main et un bandeau sur l'oeil. J'en suis à me demander si les cheveux longs comme lui m'iraient bien, quand pouf! j'arrive à ouvrir la porte.

J'ai très envie de pisser (j'ai passé une demie-heure devant l'appartement quand même), mais je monte d'abord dans la chambre pour voir Julie, qui dort très profondément, donc je vais aux toilettes.

Et là je le vois, gris et massif et hideux contre la céramique blanche des chiottes, seul, oublié de tous, tout au fond du trou, le portable de Julie. Je ricane bêtement, l'extirpe de là, le rince abondamment, me lave les mains longuement, puis je le passe au sèche-cheveux.

Bien evidemment, depuis il ne marche plus, et Julie dit que c'est de ma faute, car comme je l'ai appelée pendant qu'elle était aux toilettes, elle a laissé son portable sur la petite étagère à côté du PQ, et comme je n'ai pas arrêté d'essayer de la contacter pendant que j'étais enfermé dehors, il est tombé dedans à cause de la puissance des vibrations.

"C'est les Lutins!"

Du coup je dois trouver un téléphone rapidement, et ça veut dire que je dois le faire le soir après le boulot, ce qui veut dire que je suis obligé de communiquer avec mes collègues du rayon téléphonie mobile, ce qui signifie que je vais passer du temps en plus au boulot, ce dont je n'ai absolument pas envie.

Je hais les lutins.

Ma soeur sort de chez le médecin et c'est officiel : elle n'a pas la grippe A. Je dois écrire un mot dans son cahier de liaison et appeler le lycée demain matin pour leur dire qu'elle ne pourra pas assister aux cours demain non plus. C'est donc ça élever un enfant? Je ne comprends pas ce qui motive les gens à en faire.

Du coup il va falloir que je trouve une autre excuse pour ne pas aller travailler.

Jérémy est passé vite fait jeudi dernier, le temps de me montrer des extraits du dernier Seagal (où il COURT, ce qu'on n'a pas vu depuis, pfiou, des années) et me parler de son court-métrage, dont je dois faire le storyboard de quelques scènes. A la base il devait filer le boulot à un vrai storyboarder qui lui a dit : "ça fera 200 euros" (pour les dessins de trois scènes). Comme je suis un bon copain, je lui ai dit : "je te le fais pour 140 euros".

Ce qui fut une révélation pour moi : je me suis clairement trompé de carrière (ce que je savais déjà).

Quand je vois les dessins que peut faire ma soeur (qui a 16 ans et dessine beaucoup dans le cadre de ses études), je ne peux m'empêcher de penser à ce que je pourrais faire maintenant si j'avais suivi le même cursus.

Je serais là, bien pépère, me faisant des couilles en or en demandant 200€ à des aspirants réalisateurs fauchés pour une vingtaine de cases toutes petites.

Ce serait bien que ça marche son film, qu'il puisse le faire : déjà, son scénario est très bon, et si il y arrive et qu'il devient connu je suis sûr que je pourrais faire un très bon parasite.

De temps en temps je pondrais une histoire (ah ah, je garde toujours sous le coude mon truc de zombis et de super héros) et je demandrais à Jérémy ou à un de ses copains de me l'acheter.

Bref, comme je ne sais pas dessiner et que Jérémy ne me demande que des voitures ou des trucs étranges comme des cafetières, ça me prend du temps, ce qui fait que j'ai des soirées très occupées.

D'autant plus que Jérémy, toujours lui, m'a fait découvrir le site Yearbook Yourself, et que je passe beaucoup de temps dessus. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un site qui permet de mettre votre tête sur les photos d'étudiants  des années 50 à 2000. L'occasion pour moi d'observer que mon ravissant visage traverse les époques sans paraitre démodé.


1952


1958


1966


1996.

J'ai vraiment une tête de con sans mes lunettes.

J'en posterai de temps en temps, comme ça, de moi et de ma copine, ou de ma soeur, bref, il y en aura d'autres à venir car il y a vraiment de quoi faire avec ce site.

On ne le dit pas assez, mais The Great Mustache est clairement un blog de rebelles qui se contrefout des conventions et de la bienséance : a-t'on déjà vu un titre pareil sur un blog? LA MERDE, c'est quand même virulent, ça annonce la couleur non? "Ouh, attention, ce que vous allez lire est subversif, y a des gros mots!"

C'est vraiment un blog super.

Mais ça n'empêche pas qu'en ce moment, c'est la merde.

Depuis peu, les ennuis s'accumulent et je n'en vois pas le bout.

Tout a commencé avec les impôts.

Les impôts, ça fait chier.

 Puis après, on a reçu la lettre de ces connards de chez Foncia où ils nous disaient qu'on leur devait 560 euros.

Et juste après, les impôts fonciers, que je n'ai pas payé tiens, ça m'y fait penser.

Il y a quelques jours, le sol de notre salle de bain s'est affaissé : cette pièce est légèrement réhaussée par rapport au reste de l'appartement, et une fuite a fait moisir les pauvres planches recouvertes de lino.

Hier matin, vers 11h30, Julie m'appelle au boulot pour me dire qu'il n'y a plus d'eau. Le soir, ça tombait bien, réunion de copropriété, j'allais pouvoir vérifier si ça ne concernait que nous ou  tout l'immeuble.

En fait ça touchait tout le monde, l'occasion pour toutes les personnes présentes de faire connaissance et de se serrer les coudes face à l'adversité représentée par le secrétaire de ces connards de chez Foncia, qui était très étonné et qui a affirmé que ça ne devait venir que de l'un de nous qui avait bricolé et qui avait coupé l'eau de l'immeuble sans prévenir personne.

"Non non, on vient de vérifier, le robinet est ouvert.
-Moui, bon, heu, monsieur là, vous avez une parabole devant et vous n'avez pas le droit d'en avoir une.
-Oui, ce sont les précédents locataires qui l'ont installée, je vais l'enlever.
-De toute façon, vous êtes orienté sur quoi là?
-Oh, Hot Bird je pense.
-Et vous captez quoi avec ça?
-Les chaines orientales.
-Ah oui je vois, Al Qaeda quoi, AH AH AH AH. Oh, bon, ça va, je rigole, je rigole."

Après le départ du mec de ces connards de chez Foncia, on a appelé Veolia, et ils nous ont dit qu'on nous avait coupé l'eau parce que le syndic n'avait pas payé la facture.

Ce week end, j'heberge ma soeur de presque 16 ans pour la durée de l'année scolaire. J'ai 27 ans et déjà une ado à charge (c'est pire pour ma copine, elle va se taper deux ados à charge). Elle vient d'Ardèche, je vais devoir lui apprendre les rudiments de la vie moderne, ce qui représente beaucoup de responsabilité.

Et à tout ça s'ajoute un travail qui me dégoute toujours plus et qui me fout une boule au ventre qui grossit chaque jour. Je ne suis pas sûr, mais je crois que j'ai un ulcère.

***

Ce matin, un peu avant midi, je ne tenais plus, on n'avait toujours pas d'eau courante, j'ai appelé une copine qui habite à côté et dont je garderais secrète l'identité pour lui demander si je pouvais aller faire caca chez elle. Au moins une chose qui s'améliore.