The Great Mustache

Cette anecdote édifiante qui restera dans les annales du net m'est arrivée en fin d'année, un mercredi pour être exact.

 

Je descends les poubelles, la cigarette roulée au coin de la bouche, la grande classe, et croise en bas de chez moi un livreur de Darty. Mon voisin de pallier m'avait parlé de ses soucis  de machine à laver, et visiblement il y a remédié.  Le livreur me baragouine un truc en me montrant le sac poubelle du doigt. Je crois qu'il me dit quelque chose du genre "ah bah dès le matin tu fais des taches ménagères!"

 

Comme je suis poli je lui réponds :

 

"Bah, faut bien hein.

 

-Mais t'en as trouvé où?

 

Ce coup-ci il me montre ma cigarette. Les transporteurs chargés de livrer du tabac sont en grêve depuis une semaine, et à part des Davidoff à seize mille euros le paquet, on ne trouve plus grand chose chez les buralistes.

 

-Ah, ça? C'est chaud, on n'en trouve plus en ce moment, c'est un vieux fond qui me restait et qui commence à dater.

 

-Hé, mais faut venir nous voir mon frère. On en a plein nous.

 

C'est là que je me demande si ce mec n'est pa un peu bizarre. Ils vendent des clopes chez Darty maintenant? Et ils les livrent?

 

-Ah bon?

 

-Bah ouais cousin. Tous les soirs, on est aux Gondoles.

 

-Après le pont de Choisy?

 

-Ouais frère, juste à côté du Franprix. Tu viens me voir, je te fais un prix."

 

Et c'est là que je réalise ce qui se passe : ce type croit que je suis en train de fumer un joint, de bon matin, et lui il me propose un petit plan tranquillou pour me fournir un peu de résine de canabis. J'essaie de ne pas trop rougir ni bafouiller et lui dis que pour l'instant ça va aller, merci, et que je vais y aller maintenant. En m'éloignant, je l'entends gueuler à son collègue resté dans le camion : "OH! Je nous ai trouvé un client!"

 

Quand je pense qu'on a visité (en vue d'acheter) des appartements dans le quartier des Gondoles...

Et comme une image vaut plus que mille mots :

 

Chez The Great Mustache, on aime Moundir, star de Koh Lanta, héros de Moundir l'Aventurier de l'Amour, personnage principal de la bd Moundir is back, guest prestigieux de la web série "J'ai jamais su dire non", auteur de la mémorable phrase "Tu m'rends ouf" (qui sera sur ma tombe). Alors quand j'ai appris en regardant la télé qu'il allait se marier sur NT1, j'ai foutu ma copine dehors pour profiter pleinement de la soirée, histoire de voir si je pourrais piquer quelques idées (oh, oui, j'ai demandé ma copine Julie en mariage).

 

Voilà, pour vous, le résumé de la soirée.

 

Moundir voulait trouver la petite toupie qui allait lui faire tourner la tête. C'est pour ça qu'il a participé à l'émission Moundir l'Aventurier de l'Amour.

 

Mais qui est l'heureuse élue?

 

Le début de l'émission nous propose un résumé de MAA, où on apprends qu'il a craqué sur Inès, 23 ans, avec qui il a "eu envie de partager une barre de chocolat". Il est comme ça Moundir. Il partage le choco.  Mais Inès n'était pas célibataire au moment du jeu, alors il a finit avec Cynda, mais ça n'a pas duré. De retour à Paris, sur qui il tombe? Inès! Elle est chaude comme la braise, alors ils s'envoient des sms, et bang, c'est l'amour, ils vivent ensemble.

 

Du coup Moundir il va acheter une bague de fiançaille dans une des plus prestigieuses bijouterie de Paris. "C'est mieux que la Foire du Trone ici" dit-il, alors que la vendeuse va lui chercher des bagues moins chères.

 

Il en choisit une à 1290 euros.

 

D'où cette question : d'où vient cet argent?

 

Il va en Camargue faire une surprise avec le papa d'Inès (Inès vient de Camargue). Il veut faire sa demande à cheval, pour des raisons qui m'échappent. Il rencontre Dédé, le patron du poney club, qui a "une vraie poigne de maréchal ferrand", qui est un homme instruit, il lui apprend notamment que si on monte du côté gauche sur un cheval et que les Harley on une béquille à gauche, c'est parce que du temps lointain des guerres à cheval, les cavaliers portaient une épée à gauche. "Mais on peut draguer avec ça! Je vais la ressortir hein! A ma femme bien sûr..."

 

Moundir arrive à cheval au bar où trainait Inès, deux mecs derrière lui tiennent une banderole "Mamour, veux-tu m'épouser?"

 

LA GROSSE CLASSE.

 

Inès fais du 52 en bague. C'est malin d'avoir filmer le moment où il choisit la bague de fiançaille, comme ça quand elle reverra les images, elle verra qu'il n'a pas lésiné sur la qualité (note pour moi-même : ne pas donner le prix de ma bague à Julie).

 

Le papa d'Inès est tellement content qu'il pousse la chansonnette version Gipsy King.

 

Deux mois plus tard, les deux amoureux retournent à Paris. Ils n'ont que deux mois pour organiser le mariage (moi c'est pour avril 2013, ça laisse le temps de mettre de côté). Comme Moundir a la flemme, ils emploient un wedding planner. Ils rencontrent un spécialiste du mariage branché, une spécialiste du mariage romantique, et un autre du mariage en plein air.

 

C'est du gros lourd les mecs : la meuf spécialiste du mariage romantique est fan des Fourmis de cet abruti de Bernard Werber. Moundir n'a rien compris, il croit qu'elle parle de Bernard Proust, alors que lui il connait Alain Prost. Inès dit que mais non, elle parlait de Bernard Weber (sans le R), il a écrit un livre sur comment communiquent les fourmis. Moundir y va de son petit commentaire sur les wedding planners : "On aurait dit Dexter!"  Ils sont tous cinglés.

 

Moundir veut se marier à Marrakech. "On va pas le faire dans un HLM hé". 150 invités, 30 000 euros.

 

Au risque de me répéter : d'où vient cet argent?

 

Ils choisissent le spécialsite du mariage branché, Jean-Pierre Thomas.

 

Moundir doit perdre du poid, il fait du lard, il a pas fait de sport depuis 7 mois. Ca le fait moyen pour un coach sportif. Il prend donc une coach. Il crache ses poumons. "Ca va Moundir? - J'ai Alzheimer sur la jambe droite, mais ça va." Il voulait dire Parkinson.

 

Sa coach, Bertille, a genre 50 ans et un t-shirt Titi.

 

De son côté, Inès va choisir sa robe de mariée chez un styliste ultra connu. Faut croire que la brasserie de son papa rapporte pas mal. La nana des robes veut lui faire la Camargue en robe. Ca veut dire quoi? Que ça va sentir le cheval?

 

Maintenant le couple choisit ses alliances.

 

"Alors moi je vous explique. Au départ je suis anti bijoux. Je tiens ça de mon père." La vendeuse lui essaie une bague : "J'ai l'impression qu'on me viole." Moundir regrette de ne pas avoir de mouchoir de doigts pour essuyer les larmes de son doigt qui s'est fait violer.

 

Alors qu'ils prennent un verre à la terrasse d'un café, Inès dit que les bagues pourront aller à leurs enfants quand ils seront morts. "Hé, les enfants, on ne va pas leur transmettre des bijoux. Mais une éducation. Et une voiture."

 

Moundir a une idée très précise de l'éducation qu'il va donner à ses enfants. Son fils pourra mettre une bague si il veut, mais de façon raisonnable. Je crois qu'il est un peu homophobe.

 

Le serveur leur ramène un fromage blanc : "Thank you, dit Moundir. Il nous faut ça comme dessert au mariage." 30 000 euros, je peux vous le dire, ils n'iront pas dans la bouffe.

 

Le couple s'engueule, mais on ne sait pas trop pourquoi. "Comme dit Yoda, tu as trop de colère en toi." Apparemment c'est encore à cause de la bague, ou des témoins : Inès croyait qu'on pouvait en choisir quatre, alors qu'en fait c'est que deux. Le truc, c'est qu'elle les a déjà choisit : je l'imagine bien, à ses meilleurs potes, "ah bah finalement non."

 

Pendant la pub je regarde sur internet combien de temps dure cette émission : trop longtemps, mais pour Moundir, je suis prêt à tout.

 

Le couple, qui vit une grosse crise face à la pression, a rendez-vous avec Jean-Pierre Thomas, qui a une putain de baguouse énorme au doigt. C'est hideux, mais moins que son futal, dans lequel il a dû faire caca.  JPT arrive avec les faire part : "Moundir se marie, c'est Inès-péré!" C'est tellement nul.

 

JPT est un abruti : il veut John David comme DJ a leur mariage (c'est un ancien participant de Secret Story apparemment). Moundir est vénère : "Et pourquoi pas Yvette Turner?" Ils veulent le virer. Ils veulent un mariage traditionnel. En même temps, ils ont choisit un le spécialiste du mariage branché : "T'es pas à mon écoute. On veut un jus de fruit et tu nous proposes un milk shake aux choux."

 

A 70 jours du mariage, ils n'ont plus de wedding planner.

 

Comme Inès est ronchon, ses copines lui font son enterrement de vie de jeune fille. Elles font du bateau, et Inès veut un truc calme, alors que ses copines gueulent partout "Inès va se marier avec Moundir!" La honte! Comme le dit la voix off de l'émission, "un mur d'incompréhension se dresse entre les amies." Tout le monde se fait un peu chier, le spectateur compris. Ses copines ne reconnaissent plus Inès. Elle a 25 ans, elle est responsable maintenant. Fini les conneries, merde.

 

Oh, et puis on s'en fout d'elle. Il est où Moundir bordel?

 

Allez, tous à Marrakech, où le couple rencontre Xavier Anthony, LE mec qui organise LES mariages. Enfin il parait, moi je le connais pas, et pourtant je suis branché comme mec. Ils choisissent des endroits où ils vont faire la fête. Pour notre mariage, on aimerait bien faire ça dans une péniche.

 

Moundir et Inès ont décidé : ils vont se marier dans le Haut Atlas.

 

Hop, retour à Paris : Moundir retrouve Bertille, et elle le tacle direct : il n'a pas perdu un gramme. Plus que trois semaines pour faire fondre ce gras. "J'ai eu l'impression d'avoir Maïte et Magali Vaé sur les épaules" dit Moundir, après l'entrainement. Je ne sais pas pourquoi il a dit ça, parce qu'il n'a rien porté du tout, il a juste fait de la corde à sauter. "J'étais hors de forme." En même temps c'est vrai qu'il a fait du paté.

 

Plus qu'une semaine avant le mariage. Inès retourne voir sa robe qui pue le cheval, avec sa soeur, sa mère, sa nièce et sa tante. Sur place, elle retrouve une seule de ses copines de l'enterrement de vie de jeune fille. Cet enterrement a enterré leur amité.

 

La robe est clairement trop serrée au niveau de la taille : Inès ne peut pas respirer et ça lui fait des zezettes sous les bras et les nichons.

 

De son côté, Moundir va chercher son costume. "Moundir, c'est un plaisir de vour rencontrer! -Le plaisir est enchanté, comme on dit chez nous."

 

Au début, Inès voulait qu'il se marie en djelaba. "Et pourquoi pas en tapis volant? Bonjour le cliché, deux minutes après je leur sers le thé, merci."

 

Ca ne tiendrait qu'à lui, Moundir irait se marier en survêt'. Comme les femmes, Moundir grossit des hanches. "On commence maïs, on finit pop corn." Il en chie vraiment à trouver un truc à sa taille, et complexe beaucoup à propos de sa prise de poids. Finalement, il trouve un truc.

 

"J'ai l'impression de présenter le Juste Prix. Je vais kiffer."

 

Ce qui donne une bonne idée du costume qu'il va se choisir.

 

Ils retournent à Marrakech. Il va peut être pleuvoir au mariage. "J'espère qu'il ne nous tombera pas les volcans d'Auvergne sur la tronche lors de mon mariage!" Il faudrait que quelqu'un lui dise que la pluie de vient ni d'Auvergne, ni des volcans.

 

Comme ils stressent à propos du mariage (alors que bon, ils foutent rien, c'est Xavier Anthony, le wedding planner, qui fait tout), ils vont se détendre en faisant du quad et des balades à chameaux. Mais ils ne bossent pas ces gens? Ils glandent rien là, depuis le début, à part stresser à propos de rien et choisir des fringues et des bijoux.

 

Allez, tiens, une coupure pub pour me détendre.

 

Trois jours avant le mariage, Moundir enterre sa vie garçon avec son frère Tarik, et quatre ou cinq potes, dont un ancien candidat de Koh Lanta. Moundir s'est lavé et s'est mis plein de pento dans ses beaux cheveux de fougueux aventurier.

 

Ils vont tous dans un bar. Cette chochotte de Moundir choisit un virgin Mojito à la framboise. Mais c'est le drame : la serveuse lui a mis de l'alcool!

 

Mais c'est pas grave. Moundir fait des révélations : au début il ne voulait pas se marier, sauf avec une vieille de 52 ans. C'est sale. On apprend aussi qu'il s'est marié religieusement au Maroc, mais pas civilement, et puis en fait on s'en fout. Un de ses potes cite Goethe, qui dit que quand on voyage, on prend deux sacs, un pour donner, un pour recevoir. Moundir applaudit, mais rebondit dessus : avec Inès, ils sont dans le même sac.

 

A la veille du mariage, le Haut Atlas est sous la pluie. L'angoisse! Mais il y a pire. Il y a un problème avec le traiteur, mais le wedding planner n'en parle pas aux futurs mariés. Quelle délicatesse. Ca c'est un professionnel.

 

Dans leur suite nuptial, le couple est crevé. Moundir dit qu'ils auraient du faire un truc plus simple. Mais merde! Ils n'ont rien fait!

 

Les invités arrivent, Moundir les reçoit, Inès se prépare. Dans l'entourage la future mariée, les gens restent choqués : c'est Moundir quand même. C'est chaud cacao quoi.

 

Pour la dernière soirée avant le mariage, Moundir va flamber un petit coup dans un tournoi de poker. Il a des lunettes de soleil et une capuche, l'heure tourne, il perd. Il est deux heures du matin quand il rentre, sans finir le tournois.

 

Enfin, le jour arrive. Le wedding planner a rêglé le soucis de traiteur (comment? à coup de battes? putain, c'est mal foutu, on ne sait rien des trucs intéressants dans cette émission).

 

Moundir stresse. Personne ne l'aide à part sa maman.

 

Je pense que ce couple ne va pas bien vieillir. Ils vont s'empater avant l'âge et vont toujours avoir l'air plus vieux qu'ils ne le sont vraiment. Retenez-bien ces mots. C'est une prédiction.

 

Enfin, le mariage commence, avec un orchestre marocain traditionnel. Moundir a bien coiffé ses cheveux en arrière et pleure un peu quand il voit sa mère écraser une larme. Putain. Quel homme. Avec son costard Philippe Risoli et son noeud pap dénoué.

 

Inès s'aperçoit que sa robe est trop serrée et remarque le coup des zezettes de dessous de bras.

 

Le papa d'Inès a la même coupe de cheveux que Moundir. Mais sans la prestance de l'aventurier, je vous le dis, ça le fait carrément moins.

 

Quand Moundir voit sa future femme, il pleure de joie. "Elle était horriblement magnifique. J'étais tellement scié... que j'ai balancé aucun mot."

 

Discours de Moundir : "J'ai pas été formé pour ça, mais je vais essayer. Inès, veux-tu mépouser, pour le meilleur, le moyen, le pire? - Bah justement, je sais pas."

 

Quel bon gag!

 

Tout le monde chiale a ce mariage, pour des raisons qui m'échappent. Même Moundir! Il pigne trop! Allez, pigne, tu pisseras moins, je gueule à ma télé (vous vous doutez bien que je ne suis pas complètement à jeun pour supporter un programme de cette qualité).

 

Pendant la soirée, y a des danseuses du ventre, des cracheurs de feu, et de la bouffe. 30 000 euros les amis. 30 000. Un petit tiers de mon appartement. Deux ans de salaire.

 

Et voilà! c'est la fin! Quelle belle soirée Moundir! Je suis si ému! Quelle cérémonie incroyable! Merci pour tous tes conseils avisés, dont le plus précieux reste : embaucher un wedding planner.

Oh là là c'est la débandade! Le nombre de mes lecteurs a dégringolé de façon drastique et dramatique : "Diable, diantre et dribble, me dis-je, d'où vient ce drainage des drones? De Dracula, ce trouduc? De Droopy, cet idiot drogué? De Don Diego... Heu... De..."

 

En fait j'étais en vacances, à me les rouler pépère, puis après c'était la rentrée, puis le début des 39h00 hebdomadaires spécial Noël au boulot, puis les jeux vidéo à finir, les livres à lire, les films à voir...

 

Parlons-en, des films à voir.

 

Vous ne savez pas quoi faire ce soir? TMC rediffuse Dirty Dancing? Alors allez voir Drive. Tout de suite. Maintenant. Vous irez voir Intouchables plus tard, les séances sont pleines de toute façon.

 

Drive est un chef d'oeuvre, un film incroyable, une histoire banale transcendée par une mise en scène splendide, une b.o. à tomber par terre, des acteurs de folie, bref, le genre de film qui est là pour nous rappeler que le cinéma est un art bien à part qui a son langage propre, le genre de film intemporel qu'on reverra dans dix ans, vingt ans, en se disant : "wow".

 

Vous pouvez aller voir Tintin aussi. Y a plein de gens qui râlent en disant "bouh bouh bouh, ça ne respecte pas les bd!" A tous ces gens, je leur donne ma réponse à tout : "on s'en fout."

 

Ah! L'implacable catégorisme du "on s'en fout". Je vous propose d'en fait l'expérience dès demain au boulot, où, au moment où votre chef viendra vous voir pour une quelconque raison, balancez un bon vieux "on s'en fout" d'un ton neutre, vous allez voir, ça va lui clouer le bec.

 

Tintin le film est un film d'aventure péchu pour toute la famille, franchement beau, bourré de scènes d'actions spectaculaires et d'un humour parfois un peu gras mais bienvenu. A voir en vf, bien sûr.

 

Mais n'allez pas voir Poulet aux Prunes. C'est chiant. Je suis entré dans la salle tout content, et j'en suis ressorti frais et dispos : j'ai bien dormi. Sorte de film à sketches à la qualité très inégale (les deux scènes avec Djamel Debbouze ne servent à rien, par exemple), on n'arrive jamais à être emporté par les personnages ou l'histoire. On croit que ça va décoller, et puis non, en fait on s'aperçoit qu'on s'en fout. La faute à une histoire pas très bien construite, qui explique et justifie l'attitude du personnage qu'à la fin toute fin.

 

Bon après je n'ai pas lu la bd.

 

Allez, bonne soirée les kids!

Lundi soir j'étais invité par les éditions Folio à assister à une soirée dans un bar parisien, à partir de 18h00, afin de discuter de leur catalogue pour l'année à venir. Je ne savais pas trop ce que j'allais leur dire, "ah, ouais, vous sortez en poche ce qui est paru chez Série Noire, c'est cool les gars."

 

Comme je finissais le boulot à 18h00, je suis arrivé là-bas à 19h00. C'était au premier étage du bar, plutôt classe, et une nana lisait un texte. Je trouve que la lecture de texte est un exercice délicat et franchement pas facile : on a toujours l'air d'un con. Il suffit de regarder Direct 8 à partir de 4h00 du matin (une femme en robe de soirée lit du Maupassant) ou le slog de Marc Levy pour s'en convaincre (il lit avec émotion des passages de ses propres livres, émotion due à la découverte du texte je crois).

 

Je me suis installé discrétement au fond, à une table vide de persone mais déjà servie : trois assiettes pleine de saumon fumée, de pommes de terre, de jambon de pays et de beignets de calamar, accompagnées par trois kirs.

 

J'ai entamé mon kir quand la nana finissait son texte et que tout le monde applaudissait poliment, les directeurs de publication nous enjoignant à commencer la collation et à ne pas hésiter à les solliciter.

 

Alors j'ai fini l'assiette devant moi.

 

Et puis une serveuse est arrivée et m'a donné une autre assiette pleine.

 

"Y en a plein, faut tout finir monsieur."

 

Alors j'ai fini cettte seconde assiette, et comme j'étais lancé, j'ai mangé toutes celles qu'il y avait à ma table (je n'ai laissé que les beignets de calamar, c'est vite écoeurant, et froid c'est moins bon) et je me suis rincé avec tous les kirs.

 

Comme la serveuse ne revenait pas, j'ai demandé à un mec de la table voisine si je pouvais me joindre à eux car je me sentais con à boire tout seul à ma table.

 

"Mais pas de problême!"

 

Son enthousiasme m'a surpris au début, mais j'ai vite compris pourquoi : un des gars de la table monopolisait la conversation en racontant comment c'était un winner qui allait faire venir plein d'auteur dédicacer dans son Virgin.

 

"Le Directeur est venu me voir et m'a dit : Mec, ce magasin, il faut le faire vivre. Le faire vivre. T'as carte blanche."

 

Comme si un directeur de magasin sollicitait les vendeurs. Comme si le Virgin des Champs Elysées avait besoin qu'on le fasse vivre. N'importe quoi.

 

Alors j'ai mangé le contenu d'une assiette, toujours en laissant les calamars de côté, et je me suis mis au rouge, pour changer. C'était Pascal, le directeur de la collection Folio SF, qui m'avait servi. Comme je suis poli, je n'ai pas décliné l'offre. Quel mec sympa!Il se rappelait de moi, on s'était vu en début d'année dans les locaux bien classe de Gallimard. Il m'a demandé si j'avais mon sac et mon programme, ce qui n'était pas le cas, alors il a appelé la chargé de communication qui m'a filé deux bouquins et du faux scotch de scène de crime, pour décorer mon appartement avec classe.

 

Dès qu'il a eu le dos tourné, j'ai englouti mon verre et je suis parti, de la démarche rapide et légèrement bancale de l'homme qui a trop bu mais veut prouver au monde que non, tout va bien, il assure.