la séance choc

La torpeur générale qui touche le commerce de la grande distribution culturelle (que j'aime ces trois mots mis ensemble : la grande distribution (marquer une pause) CULTURELLE. C'est comme ça qu'il faut le dire. Ca fait genre "hé ouais les mecs, on distribue de la culture, mais à grande échelle, mwah ah ah", et ça paraitrait presque cool si on arrivait à oublier cinq minutes que le voisin fait exactement le même chose que nous), la torpeur générale donc, me permet de souffler un peu au boulot, ce qui fait que je suis plus relax chez moi, plus détendu, avec du coup une plus forte envie de sortir (mais faut pas pousser non plus, trois claquements de talons, "there is no place like home").

Donc je suis retourné au ciné, ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps. Je suis allé voir Mission Impossible 4, où Tom Cruise, à cinquante balais, se met torse poil de façon totalement gratuite à un moment donné, l'occasion pour le spectateur de voir que la scientologie, ça conserve très bien.

Demain, je m'inscris chez eux.

Hier, pouf, je dis : "hé, si on allait voir Sherlock Holmes?"

Bouleversée par tant d'audace, Julie reste bouche bée et ne peut qu'accepter de me suivre : devant un tel charisme éclatant, éblouie par mon applomb face aux décisions difficiles à prendre, c'est la seule chose sensée à faire pour elle à ce moment là.

Galvanisé par la forte impression que je lui fais, je pousse ma chance :

"Et si on allait... au Mk2 Bibliothèque?"

Et voilà comment une demi-heure plus tard, nous sommes dans la salle, confortablement installés et espérant voir la bande annonce de Tucker et Dale Fightent le Mal.

Oh, tout n'a pas été facile. On a eu peur un moment : on a bien cru que la salle serait comble. Une foule de connards en costumes attendaient devant. En fait c'était des banquiers du groupe Palatine, qui assistaient à une formation intitulée "l'Art d'être Banquier" qui se déroulait dans la salle d'en face. Sérieusement. Le Mk2 fait dans l'évènementiel maintenant.

Enfin bon. Durant les bandes annonces, on apprends que le film Target a reçu le label "rire autrement".

 

Et effectivement, on rit autrement. On rit silencieusement. Intérieurement même. Les yeux mornes. Le cerveau vacant. C'est ça rire autrement.

En tous cas ça change des bandes annonces chiantes qu'on a l'habitude de voir au Mk2, du genre "une fille de la banlieue lilloise en fauteuil roulant se cherche en fumant des joints mais va trouver la rédemption en traversant la manche à la nage, et ,oui, avec son fauteuil", mais finalement je me demande ce que je préfère.

Et le film commence.

***

Au bout d'une heure, un mec déboule dans la salle et se précipite devant l'écran. Les lumières s'allument, l'écran s'éteint, et personne ne réagit vraiment : le type essaie de rester calme, mais il est en sueur et a le regard fuyant. Une voix forte qui vient de derrière nous demande de sortir calmement, que suite à un incident technique la projection ne peut se poursuivre, et qu'il faudrait faire vite s'il vous plait.

Personne ne bronche, tout le monde se lève, et on a bien fait : ça pue le cramé en dehors de la salle, et un camion de pompier est garé juste à côté, et y a plein de pompiers, et ils sont en train de faire des trucs et tout. On a failli bruler!

Voilà une belle histoire. Voilà une aventure. Comment J'Ai Failli Mourir Carbonisé Au Ciné. Ou, mieux, en une du Nouveau Detective : "Massacre au Celluloid! Un survivant raconte".

Bon en attendant on a un mois pour retourner voir le film, après le tampon qu'ils ont mis à la va-vite sur le ticket ne sera plus valable.

Pendant qu'on faisait la queue pour se le faire tamponner, d'ailleurs, un vieux mec en veste de costard beige, lunettes de batard, bouc de connard, demande au stagiaire stressé parce que ça sent le brulé, alors qu'une dizaine d'employés ne font rien tout autour :

"Excusez-moi, mais ma séance commence là, maintenant, et ma carte ne marche pas. Comment je fais? Non parce que la séance est tout de suite, je ne veux pas rater le début du film. Comment je fais? Hein? Parce que ma carte, elle ne marche pas? Alors, je fais comment?"

"Un Stagiaire Tamponne Un Bobo Jusqu'à La Mort! Un témoin confirme : il ne l'a pas volé."