The Great Mustache

Voilà une question très intéressante qui saura suciter, j'en suis sûr, un vif débat chez les plus mélomanes d'entre vous. Car la musique, qu'on le désire ou non, fait partie intégrante de notre quotidien, et je pense qu'avant d'aller un peu plus loin dans l'avancée de mes arguments, établir un petit historique de la musique pourrait égayer cet exposé et vous permettre de briller en société lors de soirée mondaines. Et pour briller encore plus, que dis-je briller? éblouir! lors de ce genre de festivités, organisez chez vous une soirée "Trivial Pursuit" et apprenez par coeur les réponses aux questions des trente première cartes. Succès garanti! Vous passerez pour un érudit aux yeux de vos amis, qui graviteront désormais autour du petit centre culturel que vous êtes devenu en l'espace d'une soirée. Il est maintenant temps pour vous de les épater en racontant les origines controversées de la musique telle qu'elle nous est relatée dans l'essai "La Musique sent bon pour les Non-Voyants" du musicologue Friedrich A. Schnauzbart.

Comme beaucoup de grandes inventions (le slip, la bombe A, le parcmètre...), la musique eut une naissance tout à fait fortuite et n'était pas destinée à connaitre le succès qu'elle a aujourd'hui.

Tout a débuté en Bavière, en 1559, où un jeune peintre inconnu, Popol de Paimpaul, essayait de percer dans le milieu déjà fermé à l'époque de l'art. Il travaillait la journée pour payer son matériel comme valet de chambre dans le chateau d'une famille de notable de la région. L'emploi n'avait rien de fascinant en lui même, mais il était logé et les servantes acceptaient de poser pour lui contre une petite somme en espèces. Popol s'était entiché de la servante rondelette Icke, une norvegienne au sang chaud que tout le monde surnommait "Crottedeb". Elle passait beaucoup de temps avec Popol, qui appréciait d'autant plus sa compagnie qu'elle posait gratuitement. Seulement voilà : à une époque où le Spasfon n'existait pas et où on soignait les gens à coups de couteau dans les artères, Icke avait de grave soucis de digestions qui la faisaient flatuler bruyamment à tous vents. Popol de Paimpail, malgré toute l'affection qu'il portait à la demoiselle, se sentait souvent gêné dans son travail par ce genre d'interruptions, aussi il essayait souvent de masquer ces petits bruits par des tapements de pieds et le son soyeux du pinceau sur la toile. Et en procédant ainsi il s'aperçut qu'il pouvait créer des rythmes plus ou moins complexes auxquels il ajouta un beau jour de printemps sa voix fluette, et aussi simplement que ça, la musique fut inventée, Icke la muse de Popol donnant son nom si peu mélodieux à cette formidable invention dont les deux amants n'avaient aucune idée de la portée. Bien évidemment, le concept fut repris et commercialisé plus tard par l'aristocratie et Popol de Paimpaul ne toucha pas un kopek, mais que voulez-vous mes bons amis, comme l'a si bien dit le poète : "Ah bah oui c'est la vie / Allons cueillir la rose."

Après cette page d'histoire poignante, il est temps d'aborder notre principal sujet, la vie avec ou sans musique. Si on interroge les français à ce propos, tous vous répondront qu'ils ne peuvent pas vivre sans musique. Que ce soit en voiture, aux toilettes ou en faisant l'amour, les français chantonne des airs qu'ils apprécient. Chez la population jeune, la musique tient une place très importante dans leur vie, jusqu'à ce qu'ils découvrent les joies de l'amour à deux. Si on les observe avec attention et bienveillance, on peut observer six grands groupes qui se détachent : 1) ceux qui aiment le rap ; 2) ceux qui aiment le rock bien lourd (Slipknot, Korn, etc.) ; 3) ceux qui aiment le rock gnan-gnan mais qui se la jouent indé (Kyo) ; 4) ceux qui écoutent du reggae ; 5) ceux qui croient aimer la musique (Jean-Jacques Goldman est leur "artiste" préféré) ; 6) ceux qui ont bon goût. En fait si on regarde bien, ceux qui écoutent du rock bien lourd sont assez virulents en ce qui concerne leur bon goût, mais en fait ils essaient juste de réagir à la Star Academy, de leur façon un peu conne.

A la lumière de ces explications et de ces témoignages incroyables de véracité historique, on peut donc conclure en disant qu'on ne peut pas vivre sans musique, mais que par contre on peut très bien vivre sans Jean-Jacques Goldman.

Il y a des jours où l'envie de coller des étiquettes de façon plus ou moins arbitraire et d'avoir des préjugés sur tout et n'importe quoi se fait de plus en plus forte, au point de céder à des bassesses du genre : "les roux puent", "les parisiens sont des cons" (si on habite la provence), et inversement "les provenciaux sont des cons" (si on habite Paris donc. Par contre, si on habite la banlieue, les parisiens vous prennent pour des paysans et donc pour des cons, et les provinciaux pour des citadins donc pour des cons. Pas facile la vie de banlieusard.)

Et aujourd'hui était un de ces jours. La fatigue accumulée des jours précédents passés à faire des folies de mon corps dans des lieux exotiques et à la limite de l'indécence a pris le dessus dès ce matin où je suis parti en bougonnant au travail. En plus mon bus n'est pas passé et j'ai du donner l'heure a un étudiant, ce qui a vraiment fini de me mettre de mauvais poil. Saleté d'étudiants. Ils croient incarner la sagesse et notre futur (qui s'annonce un peu pourri sur les bords, soit dit en passant), alors que ce ne sont rien d'autre que des petits salopards assistés dans tout ce qu'ils font. Je me demande comment certains font pour trouver des copines. Je suis moi même un étidiant, mais je n'ai pas de petite amie, alors on ne peut pas me mettre dans le même panier que ces petits salopards. En plus mes cheveux sont toujours propres. Un étudiant a les cheveux gras, la voix pateuse et l'oeil hagard. Parole.

Pourtant, quand on tape "étudiant" dans la section "image" de Google, on tombe sur ça :

Deux jeunes, bien dans leur peau, blancs, souriants face à la vie, le petit pull posé sur leurs épaules. Ils sont sûrement en fac de droit, ou en BTS Compta. Ils sont ensembles, mais je ne suis pas sûr qu'ils s'aiment. Ils sont juste bien assortis. Il joue au foot et aime les grosses voitures, elle écoute Jean Jacques Goldman et Calogero, parce qu'elle aime le rock aussi. Plus tard ils auront un petit pavillon avec un jardin, trois enfants en un chien. Ils feront des barbecues le week end avec leurs parents. J'arrête là ça me fait trop flipper.

Voici donc à quoi ressemble un étudiant su Google. C'est plutôt différent de ce que j'ai décrit n'est ce pas? Cela veut-il donc dire que les a priori que les gens sont faux? Il n'y a là qu'un pas que nous allons franchir gaiement, hop là mes bons amis! Si on tient compte du fait que Google est le point de vue auquel se réfèrent les masses, leur vision de l'étudiant est fausse, donc on peut imaginer que ce qu'ils pensent en général est faux, ce qui veut alors dire que les roux ne puent pas, CQFD.

Une fois de plus, la voix de la vérité a parlé et rétablis l'ordre des choses.

Par contre j'irais pas jusqu'à dire que les provinciaux ne sont pas des cons : au fond ils ne sont pas comme nous ces gens là, ils n'ont même pas l'eau courante.

L'été, toujours présent dans mes pensées en cette période propice aux rencontres lors de longues balades en solitaire sur les bords de plage, commence un peu à me courir sur le haricot car je n'aime pas tellement la chaleur etouffante qui reigne dans la capitale et ses alentours. Quand il y a du vent, ce n'est qu'une brise chaude de pot d'échappements mélée à des insectes variés qui restent collés à la sueur de votre peau. Ce que je veux dire, c'est que ce n'est pas le genre de chaleur qui rêgne à Pointe à Pitre, où le vent marin nous apporte sa fraicheur salutaire et des odeurs inidentifiables. Ah, la mer, cet horizon bleu sans limite vide de tout obstacle qui s'ouvre devant nous comme une infinité de possibilités qui n'attendent que d'être saisies...

J'aime beaucoup me baigner dans la mer. Dans les rivieres aussi d'ailleurs. Mais dans les rivières il n'y a pas de sel, et on flotte moins facilement, mais par contre l'eau est plus douce sur ma délicate peau de bébé. Quand on est dans l'eau, on se sent léger et heureux - tous les gros vous le diront.

Mais voilà, ça fait trois ans que je n'ai pas trempé un orteil dans la Méditerranée ou dans la Drôme. J'ai essayé l'océan Atlantique, il y a deux ans maintenant, mais la mer était tellement retirée par la faute de la Lune (qui n'a que ça à faire de retirer l'eau quand je veux me baigner : si même les astres sont contre moi...) que finalement je suis resté sur la plage à bronzer. Mais bronzer en Bretagne, ah ah! on n'a jamais vu ça. Si les bretons sont rougeauds, c'est pas à cause du soleil qui brille par son absence dans leurs cieux, c'est parce qu'ils boivent beaucoup de cidre pour se réchauffer, alors qu'un homme de bon goût se réchauffera auprès d'un bon feu de cheminée, un verre de brandy à la main et un cigare aux lèvres. C'est pour cela que nous pouvons dire que les bretons ne sont pas des gens comme nous, et que je m'écarte du sujet.

Alors, pourquoi diable ne me baignè-je plus, moi qui adore sentir la sensation délicate de l'eau se glisser dans les plis les plus intimes de ma sensuelle anatomie (et ceux qui se baignent nus savent de quoi je parle ; je me permet de parler de mon corps en utilisant les mots "sensuelle anatomie" car je sais que personne n'osera me contredire : qui peut se vanter sur ce blog de m'avoir vu à poil? hein? Pas toi en tous cas magnifique femme féline aux yeux de braise qui m'a volé mon coeur en me montrant ton cul)? Parce qu'il y a toujours un petit salopard pour pisser dans l'eau. Ca me dégoute. Sérieusement, ça me répugne. Vous verrez toujours un père de famille porter sa gamine au bord de l'eau (ah bah oui, faut pas qu'elle se mouille les pieds hein) et la faire pisser, et après ce même père se baigner à l'endroit même où sa tendre et incontinente progéniture s'est soulagée - à croire qu'en plus d'être crade, il est con. C'est pour ça que le bord de l'eau de mer est toujours plus chaud : tous les petits urinent à cet endroit, aidés de leur gentil papa.

Voilà pourquoi j'aime Paris Plage : au moins tout le monde est conscient que la Seine est dégueulasse et personne ne s'y baigne. Mais personne ne pisse dedans pourtant...

Merci, monsieur Delanoë.

En ces temps superficiels et aux orientations sexuelles troubles où être original est le maître-mot de toute une génération de jeunes et de vieux qui veulent leur ressembler (qualle phrase introductive formidable! Elle était d'actualité il y a trente ans et le sera encore dans trente), quel est le meilleur moyen de paraître unique aux yeux de nos contemporains?

La façon de s'habiller bien sûr. Les habits reflètent la véritable personnalité d'une personne, c'est bien connu, ils révèlent le grain de folie qui anime un type (quand on est bien sapé et qu'on clame à qui veut l'entendre qu'on passe nos journées à faire des trucs de malade, comme des blagues téléphoniques, on est classe et cool), ou la tristesse et les pensées suicidaires qui habitent un autre et qui le maintiennent en vie (oui oui, malgré tout), ou encore l'appartenance à un groupe de personnes (quand on est à la mode, on s'habille comme ses copains).

Si on veut faire des catégories, ce qui fait partie de mes passe-temps favoris, on observe cinq groupes majoritaires auxquels se rattachent quelques groupuscules d'importance moindre.

Le premier, et j'en parle en premier parce qu'il faut bien commencer par quelque chose, n'allez pas croire que ce sont mes chouchous, ce sont ceux que les médias appellent de façon pratique mais inexact les "fashion victims." Les fashions victims sont au top de la mode, qui, en ce moment, est un revival putride de ce qui se faisait de pire dans les années 80. Ils portent souvent des jeans troués (attention : les fashion victims n'ont pas de temps à perdre à user leur pantalons, ils les paient plus chers déjà troués, ce qui fait que chacun à son froc usé de la même façon que son voisin - à ce propos je revend certains articles de mode m'ayant appartenus, me contacter sur ce site), des top (en langage mode, on ne dit pas un haut, mais un top) moulants à paillettes (même pour les hommes), des chaussures-trop-la-classe et des lunettes de soleil larges qui ne protègent pas du soleil. Pour donner une notre cohérente au tout, une coupe de cheveux très élaborée, qui va du placage de tifs vers l'arrière façon rital au n'importe quoi stylé. Les fashion victims sont très souvent méprisées par le reste de la population à cause de leur air hautain et de l'odeur d'argent qui se dégagent d'elles. Je connais un puceau qui porte sur lui l'équivalent d'un mois de mon salaire. Ca fait mal hein?

Le second groupe est plus problèmatique. Tout en lui prête à rire, mais ses membres se prennent très au sérieux : habillés comme des crétins daltoniens, il arborent avec fierté des survêtements aux couleurs unies et criardes, le tout assorti d'une casquette ou d'un bonnet péruvien. Peu ou pas originaux, ils s'inspirent essentiellement de leurs cousins afro-américains, qui eux ont de véritables problèmes liés à leur environnement et leur société. Ces personnages affirment leur individualité en affichant fièrement sur le torse la marque qu'ils aiment. Les sportifs en sont une sous-catégorie.

Le troisième groupe, ce sont les anarchistes. Les anarchistes refusent la société de consommation et le diktat de la mode et ne s'habillent qu'en vert kaki. Ils portent des t-shirt kakis, des sweat à capuches kakis (quelques excentriques en metent des noires, mais ils ne sont pas très bien vus par les autres), des pantalons kakis et des gros écrases-merdes récupérés dans un surplus militaire. quelque soit la saison, ils ont sur le dos un gros blouson à capuche, avec de la moumoute autour parfois. De temps en temps, sans raison particulière, ils enfilent un casquette, kakie elle aussi, et affublée de dessins et de piercing, pour peu que son propriétaire aie l'âme d'un artiste. Assortie à la casquette, un sac, toujouts kaki, avec plein de beaux messages pour la paix dans le monde, comme "Fuck Bush" et le désormais galvaudé "Peace and Love" (ce slogan a bien du vouloir dire quelque chose à une période, mais maintenant il me donne des envies de meurtre plutôt qu'autre chose). Les anarchistes n'aiment pas la mode, mais ils ont leur look propre, avec ce côté faussement négligé, mais n'espérez pas faire partie de leur clan si vous n'aimez pas le vert kaki. Les skateurs sont une branche de ce groupe, à ceci prêt qu'ils sont moins pénibles et qu'il y a de chouettes jeux vidéos sur eux.

Le quatrième peut se rapprocher des anarchistes, mais ne leur dîtes jamais ça : les gothiques. En fait il se rapproche du groupe précedent par son refus de la mode et de la société, mais à ça se rajoute un dégoût pour la musique commerciale qu'on nous assène à longueur de journée sur le poste de radio ou de télé, mais ça ne les empêche pas malgré tout de se précipiter pour acheter le best of de Marilyn Manson. Leurs apparats de prédilection sont les longs manteaux noirs, les grosses bottes cloutées, et le mascara. Si ils s'habillent comme ça, c'est parce qu'ils sont "dark" (ce n'est pas moi qui le dit, mais un collègue : il a toujours une grosse croix autour du cou, et il dit que c'est pas parce qu'il croit en Dieu mais parce qu'il est "dark" - Dieu doit se retourner dans sa tombe),qu'ils aiment les vampires et la sorcellerie, certains extrêmistes vont même jusqu'à adorer le Diable (ces couillons sataniques refusent par contre l'existence de Dieu : comment peut on croire au Diable sans croire en Dieu? Un mystère de plus à élucider). Une façon comme une autre d'exterioriser son mal de vivre après tout. Le mouvement grunge peut lui se rapprocher des gothiques dans ses pulsions morbides, mais aussi des anarchistes dans son côté "moi-j'en-n'ai-rien-à-battre-de-tout-d'abord."

Et enfin, le meilleur pour la fin, le groupe qu'on appelle celui des "gens normaux." Ils aiment porter des chemises à carreaux en coton boutonnées jusqu'au cou (parfois ils font des petites folies et s'offrent des liquettes en flannelle) qu'ils rentrent dans leurs pantalons coupe alumette (une coupe qui serre bien aux chevilles) qui tombent parfaitement sur leurs mocassins. Quand viennent les beaux jours, ils troquent leur chemise contre un polo et leur futal contre un short au dessus des genoux beige, et ils écoutent à fond Jean-Jacques Goldman, parce que ça c'est de la vraie musique, avec de belles paroles et des mélodies inoubliables.

Alors, bien sûr, comme toujours, il reste des irréductibles qui osent parader avec des chemises roses moulantes, des pantalons déchirés naturellement, des chaussettes avec des personnages Disney qui se plient en deux tellement ils se marrent AH AH AH, des slips bleus avec des étoiles oranges, des gens aux goûts incertains mais qu'on préfèrent suivre dans leur quotidien.

Merci à eux.

Ce week end, enfin depuis hier même, le festival Solidays bat son plein de musique et de capotes.

Solidays, ça part d'une bonne et louable intention, mais il y a quelque chose qui me gène dans tout ça, et cette année encore plus que les autres. Peut être parce qu'il y a plein de groupes cette année, beaucoup de trucs branchouilles dont on se rappelera plus dans deux ans mais que toute une frange dîte "jeune" de la population adore et adule, et des groupes déjà plus confirmés comme on dit en pinçant les lèvres de façon prétentieuse dans le milieu de la musique, et que je ne suis pas sûr que tous ses groupes soient réunis pour le port obligatoire du préservatif. Je ne met pas en doute l'intégrité ou la sincérité de certains, comme Patti Smith, qui a l'air de prendre ça très à coeur, mais je pense que certains groupes et artistes profitent de Solidays pour le prestige qu'ils peuvent en tirer et la pub que cela rapporte :

"Oui, je participe activement à Solidays car le sida c'est mal, et la guerre c'est nul et les pédophiles c'est pas des mecs cools. Achetez mon album."

C'est un peu comme les Enfoirés en fait.

Mais en plus de ceux qui y croient, de ceux qui le font pour la pub, il y a ceux qui sont là par pure démagogie. Comme Saez, présent cette année, qui profite toujours d'une bonne occasion pour nous pondre une petite tache au fond de son slip, comme lors des dernières élections présidentielles où il avait fait très fort : deux jours après les résultats du premier tour, il nous balançait sur les ondes une bonne grosse bouse torchée en deux jours, "Fils de France", où il beuglait à tous vents contre ces vieux cons qui avaient voté Le Pen, car c'est bien connu, il n'y a que les vieux qui votent Le Pen. Ah, si Saez pouvait lever le nez cinq petites minutes des toilettes...

Et en fait, à côté de tous ces gens qui se laissent aller à la musique entrainante et aux délices halucinogènes, il y a des stands et des expos sur les IST (avec plein de jolies illustrations qui donnent tout de suite moins envie de trouver un partenaire sexuel) et les ravages du sida dans les pays d'Afrique, histoire de nous rappeler que là on s'amuse mais qu'ailleurs on souffre, et qu'on est tous mortels. Comme dans les tableaux du Louvre représentant un scène pastorale, et où se cache, dans un coin, une vieille tête de mort.

Faudrait peut être que j'y aille un jour au lieu de parler sans savoir.