The Great Mustache

Toujours dans l'optique d'ameuter le plus personnes à lire ces pages dans le but avoué de gagner ma vie en écrivant des conneries, j'ai décidé de parler du mot le plus recherché sur le net (juste avant Britney Spears, bien que les deux soient liés d'une certaine façon), le sexe.

Alors d'accord, d'accord, je l'admet, je cède ici à une certaine facilité et fais preuve d'un manque flagrant d'originalité, à une époque où le sexe est présent jusque dans les publicités pour du papier toilettes, mais que voulez-vous? Il faut bien vivre et tous les moyens pour se faire connaitre sont bons. Certes, on peut juger mon action bassement commerciale et anti-artistique, et je me défends faiblement en disant que c'est ce que tout le monde fait d'abord, alors hein, s'il vous plait.

Ceci dit, car il faut bien que j'aborde le sujet un moment ou un autre quand même hein, je ne vais pas parler du sexe que l'on pratique à deux aujourd'hui, mais que l'on fait tout seul dans la honte, quand tombe la nuit et que la chaleur accumulée par l'asphalte durant la journée se répand en volutes moites et poisseuses qui viennent par nos fenêtres ouvertes lécher nos corps dénudés déjà émoustillés par d'impures pensée de femmes à poil et soumises, mais j'arrête là ça m'excite.

Alors pour ceux qui vivent une histoire de couple épanouie et qui se demandent bien ce que peut être la masturbation, ou alors pour les jeunes lecteurs (et ils sont nombreux) qui ignorent tout de cette occupation, je vais en donner la définition médicale selon le docteur Agnès Mocquard, grande masturbologue, sortez vos feuilles et vos stylos et préparez vous à prendre des notes.

La masturbation est la stimulation de ses propres organes génitaux qui provoque une montée de l'excitation sexuelle permettant à l'orgasme de se produire. Cette pratique se fait le plus souvent seul mais peut se faire également à deux : masturbation mutuelle. Elle permet la découverte de son corps et l'apprentissage de ses propres réactions sexuelles. C'est gràce à ça qu'un homme sait si il aime se pincer le bout du pénis ou au contraire préfère la douce caresse de sa main timide et maladroite.

Il y a deux sortes de masturbation : la masturbation de l'homme, et la masturbation de la femme.

Pour beaucoup d'hommes la stimulation se fait avec la main, l'homme caresse son pénis, ses bourses, s'absorbe dans des pensées érotiques appelées aussi "fantasmes", puis lorsque la verge est en érection, il enserre la verge dans sa main et imprime un mouvement de va et vient parfois de plus en plus rapide. D'autres frottent la verge contre un oreiller (ce qui lui donne un aspect amidonné du plus bel effet). Arrivé à un certain niveau d'excitation l'éjaculation s'accomplit (et on dit alors que l'homme "lache la purée".)

Après l'éjaculation, l'érection disparaît plus ou moins rapidement, la verge redevient flacide (aucune idée de la signification de ce mot). Aucune érection n'est possible pendant un temps donné, temps qui varie d'un individu à l'autre et qui augmente habituellement avec l'âge. La période réfractaire est souvent autour de 20 ans  de 10-20 minutes (un âge béni où l'homme peut faire l'amour plusieurs fois par jours sans se fatiguer) et augmente progressivement pour atteindre  3 jours autour de 70 ans.

Chez la femme, la manipulation du clitoris est la façon la plus habituelle d'obtenir l'excitation sexuelle. Elle s'accompagne de caresses au niveau des seins, de la vulve et parfois de l'introduction de doigts ou d'objets dans le vagin. La femme frotte son clitoris avec un ou plusieurs doigts de manière plus ou moins rythmée et rapide. Elle utilise de la salive ou des lubrifications vaginales pour éviter une irritation car la muqueuse vulvaire n'a pas de sécrétions propres.

La contraction des muscles des cuisses et des fesses (jambes serrées) favorise pour certaines la montée de l'excitation sexuelle et même constitue pour d'autres l'essentiel de l'activité masturbatoire.

Les phénomènes de l'excitation sexuelle s'accomplissent : le clitoris augmente de volume, le vagin se lubrifie, la montée de l'excitation s'achève par l'orgasme, sensation de jouissance qui s'accompagne ou non de contractions involontaires du périnée.

Pour certaines femmes, le plaisir s'obtient par le frottement de la vulve sur un oreiller (encore les oreillers, mais qu'est ce que c'est que ces gens là qui sont oreillophiles?) et des contractions des muscles du périnée et de l'anus (donc la femme aime la sodomie, nous avons ici une preuve irréfutable et scientifique) ou encore par la stimulation du clitoris par un jet de douche (ou le pommeau, carrément.)

Dr Agnès Mocquard. (source : Doctissimo)

Ah, on en apprend des choses sur The Great Mustache!

LES BARS-TABAC PMU

Toujours dans une optique aventurière de m'ouvrir à toutes sortes d'expériences et de les partager avec vous, je me suis dernièrement lancé dans l'exploration des tréfonds de l'âme humaine, ignorant sciemment les dangers auxquels je m'exposai. Et quel meilleur endroit pour s'adonner à ce loisir de l'extrême que le bar-tabac PMU "L'AVENIR"?

 Et bien le "Café des Sports" en fait, situé juste en face, et tout un tas d'autres lieux de perdition du même type aux noms doux et évocateurs, comme : "Le Concorde", "Le Bar des Copains", "Le Carrefour" pour ceux qui sont situés à un croisement, ou encore "Le Flipp" pour les audacieux qui essaient d'attirer un clientèle lycéenne et désargentée.

Mais moi ce que je voulais ce jour là, c'était me projeter dans le futur, voir L'Avenir et m'y frotter. Je me suis longtemps taté avant d'entrer là-dedans, et après une demi-heure passée à faire des demi-tours incessant devant la porte d'entrée et craignant que mon comportement ne paraisse suspect aux yeux du Patron, je pris mon courage à deux mains et une longue inspiration, et pénetrai fermement dans l'Inconnu, me demandant quelles sequelles allaient me laisser une si hasardeuse entreprise.

J'avais à peine un pied dans la place que je ne regrettais pas d'être venu : appuyé ou adossé au zinc, au pied duquel s'amassaient les saloperies et la crasse d'au moins une semaine, une demi-douzaine de quadragénaires avec de belles moustaches de gaulois, qui, plus qu'un attribut esthétique discutable, représentent leur virilité et leur non appartenance à la communauté gay (qui compte son lot de moustachus pourtant...), déblatèraient les généralités d'usage inhérentes à ce genre d'endroits, tandis que d'autres regardaient distraitement les résultats des courses :

"Non mais ça on le dit en se marrant, mais au fond c'est carrément pas faux hein : Marseille est la capitale de l'Algérie, et ça y a rien qu'on puisse y faire...

-Ah bah ouais, c'est comme l'aut' fois avec Marielle, on était dans la cuisine à écouter le poste et pis là d'un coup v'là-t'y pas qu'y nous passent Enrico Lachiasse, alors tu sais ce que j'y dis à Marielle? hein? tu sais ce que j'y dis?

-Ah bah non, t'y dis quoi?

- J'y dit : Ah ils vont pas nous saouler la gueule avec Enrico Lachiasse hein!"

Rire général.

"Ah bah tiens, quand on parle du loup hé : y a Omar Shériff à la télé hé."

Je me suis assis dans un coin un peu à l'écart du reste de la salle, et au bout de quelques minutes, voyant que j'étais décidé à rester pour consommer quelque chose, le patron est passé prendre ma commande. Comme je ne savais pas trop quoi prendre et que j'étais un peu fauché, j'ai pris un café avec un verre d'eau, masi bien évidemment, je n'ai pas eu le verre d'eau. Demandez un verre d'eau avec votre café, trois fois sur quatre, on ne vous le donne pas. En fait je crois que pour avoir un verre d'eau pour accompagner votre café, il faut être un habitué du lieu, ou venir avec un habitué. Par contre, dans ce cas là, il y aura un échange verbal de banalité avec le serveur ou le patron. Et oui, toute chose à son prix, même un verre d'eau...

Je me laissais aller à des rêveries en attendant que mon café refroidisse (je ne bois mon café que d'une traite, et pour ça je dois attendre qu'il soit un peu moins chaud), qui m'ont menées à la véritable question du thême d'aujourd'hui : qu'étaient les vieux cons avant de devenir ce qu'ils sont aujourd'hui?

Une fois de plus, pas besoin d'aller chercher bien loin pour trouver la réponse à cette intérogation. Avant de devenir ce qu'ils sont, les vieux cons étaient des jeunes cons. Et quand je regarde autour de moi, je me dis que la relève est assurée : nos enfants auront aussi leurs vieux cons.

"Oh, mais regardez ce qu'on a aujourd'hui! un étudiant!"

Tous les regards se tournent vers moi. L'insulte suprême fut lachée, et elle m'était adressée. Allais-je y répondre et créer une petite rixe de bar, ou allais-je prétendre de n'avoir rien attendu et tenter une sortie digne? Ou alors, plus simplement, allais-je sortir, mine de rien, et au dernier moment les traiter d'enculé?

Aujourd'hui, jeudi 14 juillet, c'était journée sans soutiens-gorge à Paris. Une excellente initiative de la mairie qui tente de remonter le moral en berne de ses habitants depuis son eviction en finale de la course pour l'organisation des J.O. En plus ce midi j'ai mangé chez une amie et par la suite nous avons glandé en maillot de bain dans son jardin, c'était très agréable.

Bref, autant vous dire tout de suite que la journée était bonne ; même le soleil de plomb n'est pas parvenu à me gacher tout ça.

Comme je suis d'humeur bavarde et que j'ai bien mangé chez cette amie, laisser-moi vous donner une idée recette qui fera fureur lors de vos garden party. J'ai remarqué quelque chose récemment au sujet des livres de cuisine, c'est qu'ils ne proposent plus des recettes mais une attitude. Il y a les livres de recettes qui font semblant d'être votre copain, il y a ceux qui se la dilatent, et il y a ceux qui sont cool, comme les livres de Jamie Oliver, qui n'hésite pas à poser en photo avec ses copains en train de faire du surf pour montrer à quel point il est cool.

C'est cette dernière attitude que nous allons adopter ce soir. Nous allons être plus cool que cool. Nous allons être ice cold. Nous allons être sub-zero.

LES BROCHETTES FUNKY DE THE GREAT MUSTACHE.

Ingrédients : des pruneaux dénoyautés, du lard (comptez dix tranches pour une vingtaine de pruneaux), et des piques à barbecue.

Temps de préparation : 10 minutes

Temps de cuisson : à vous de voir.

Enroulez les pruneaux dans le lard (comptez une demi-tranche par pruneau), embrochez le tout sur un pique à barbecue, et mettez ça au barbecue, hop! Vous pouvez aussi le mettre au four si vous n'avez pas de barbecue ou si vous êtes en hiver et que vous voulez ramener un peu de soleil dans votre cuisine.

Et pour accompagner ça, n'importe quel cocktail fera l'affaire. J'ai moi même un faible pour le mojito. Le mojito sent bon l'été et se déguste en toute occasion.

LE MOJITO.

Ingrédients et préparation : du rhum blanc cubain (type Bacardi), des feuilles de menthe, de la glace pilée grossièrement, de l'eau finement pétillante (ça se boit plus facilement) et du sucre (liquide de préférence), mélangez le tout, et hop! cul sec.

Au premier verre, on se sent libre.

Au troisième verre, on se sent marrant.

Au cinquième verre, on se sent plus.

Au huitième verre, on se sent mal.

Enjoy!

Comme vous le savez sûrement déjà, pour séduire les femmes, il faut être un dur, un batard. Pour ceux qui, comme moi, sont des gros couillons qui n'arrivent pas à jouer les batards, ou alors les rares fois où ils le sont ça les culpabilise à mort, j'ai mis au point rien que pour vous une nouvelle façon d'avoir l'air d'un bad boy, sans en être un. Cette idée lumineuse est partie du triste constat ue les femmes se font très facilement avoir par le look et l'attitude. Ainsi, si vous adoptez un look bad boy,  les filles vous prendront comme tel.

La preuve par l'exemple. Prenons un quidam quelconque :

Il n'a rien de spécial, il ne brille pas par ses passions, ni par son physique, et encore moins par son intelligence. D'ailleurs quand on le voit, on a presque envie de lui jeter des pierres.

Et bien grâce à quelques accessoires de mode, nous allons le transformer en véritable loubard des quartiers.

Ce qu'il vous faut :

un pantalon trop grand (au moins deux tailles trop larges)

un debardeur (blanc, ou noir, évitez les couleurs trop flashantes)

une veste à capuche, de couleur sobre

des dessous moulants (notez avec le modèle présent la double utilité que l'on peut en faire : si vous l'enfilez par-dessus des collants moulants, vous pouvez faire rêgner la justice dans les rues de votre mégalopole.)

des chaussettes blanches. Les vrais durs de mettent pas de chaussettes fantaisistes.

des chaussures à semelles fines. Les véritables hommes de la rue aiment sentir l'asphalte sous leurs pas.

Et voilà le travail! Quelle métamorphose! Mettez la casquette sur légèrement sur le côté pour avoir un air arrogant, et retroussez une des jambres de votre futal, en hommage aux chaines qui emprisonnaient les chevilles de vos ancêtres esclaves.

Vous n'avez plus qu'à tomber toutes les taspés de votre quartier et parler couramment le langage de la rue : "Yo what's up nigga?"

Vous pouvez par la suite parfaire votre nouveau look en vous équipant d'accessoires multiples en platine ou en diamant, comme des boucles d'oreilles, des gros pendentifs, des bagues, ou, plus radical, des tatouages.

Le but du jeu est de trouver environ 75 noms de groupes de rock dans cette image. C'est pas évident, et c'est tout juste si j'ai pu en trouver une dizaine. Donnez vos réponses dans les commentaires!

Pour vous aider, un facile : le gars au premier plan qui éclate des citrouille, et bien c'est pour le groupe Smashing Pumpkins.

Have fun.