The Great Mustache

Aujourd'hui je n'ai pas travaillé.

J'ai pris ma journée (que je rattrappe en bossant une heure de plus chaque soir pendant une semaine, j'ai comme l'impression de m'être fait entubé).

Et pourquoi donc? Pour passer les Présélections du Concours de l'Assemblée Nationale.

En toute franchise, je me moque de bosser à l'Assemblée, et je ne sais pas en quoi consistait l'emploi pour lequel 12 000 personnes (oui oui, 12 000, je n'exagère pas, ce n'est pas de la blague, moi même étais porteur du nombre 10 281) se sont rassemblées au Parc des Expositions à Villepinte, cet après-midi à 14h00. Ce que je sais, c'est que c'est très bien payé, et c'est tout ce que je demande à un emploi.

C'est donc là-bas que j'ai passé l'après-midi en galante compagnie. Je ne sais pas très bien si vous pouvez vous rendre compte de ce que représentent 12 000 personnes et de l'infra-structure qu'il faut pour les stoquer. Imaginez un immense hangar, je parle d'une salle vraiment grande, où on ne voit pas les murs du fond, une place où si vous criez de toutes vos forces, vous savez que vous ne serez pas entendu, et bien cette pièce gigantesque, imaginez la remplie de chaises et de petites tables individuelles, le tout subdivisé en petit secteurs de tables numérotés de 1 à 61. J'apartenais au 52, et j'ai eu un peu de mal à trouver ma place malgré les indications fléchées et numérotées. L'amie qui m'accompagnait était dans le 57, son groupe était en diagonale du mien, et pourtant de là où je me tenais, je ne la voyais pas, complètement perdue dans cette masse de visages inconnus. 

Une fois installés, et bien il a fallu poireauté.

Pendant longtemps.

C'était assez irréel de voir toutes ces nuques alignées à perte de vue devant moi, et si on nous avait demandé de venir habillé en noir par exemple, on se serait cru au milieu d'une cours totalitaire, pleine de bons petits futurs soldats de la nation prêts à être lobotomisé. "Le Guide sait tout, le Guide voit tout, nous aimons le Guide." Impression fortement renforcée par une voix sortie de plusieurs haut-parleurs dissimulés quelquepart dans le plafond :

"NOUS... INFORMONS... LES CANDI... DATS... QU'IL LEUR RESTE... QUINZE... MINUTES... POUR ALLER... AUX... TOILETTES..."

Une voix monocorde et nasillarde qui articule et détache soigneusement chaque mot prononcé, et qui savait se faire obéir puisque des centaines de personnes se sont levées pour aller soulager leur vessie.

"LES... TOILETTES... SE... TROUVENT... AU FOND... DU HALL... AU MILIEU... DU HALL... ET A L'ENTREE... DU HALL"

Comme je n'avais strictement rien à faire, j'ai regardé les autres candidats et les surveillants de chaque groupe que je pouvais voir de ma place. Dans mon groupe, il y en avait une qui était super bien foutue, mais elle avait une tête à écouter Jean-Jacques Goldman (certaines personnes ont cette tête là, je ne l'explique pas), ce qui la rendait tout de suite moins glamour. Il y avait beaucoup de trentenaires parmi les participants, peu de jeunes, quelques racailles, et une poignée de vieux qui étaient vraiment déprimants : on sentait bien que c'est la 12ème fois qu'ils essaient de passer ce concours et que maintenant, ils n'y croyaient plus trop, même si une lueur d'espoir s'obstinait à briller dans leur oeil amer.

"NOUS... ALLONS... FERMER... LES PORTES... LE CONCOURS... VA... COMMENCER..."

Il y eut quand même quelques gugus pour arriver en retard, et ils traversèrent la salle sans se presser.

"NOUS VOUS... SOUHAITONS... LA.... BIENVENUE... ET ALLONS... VOUS... EXPLIQUER.... LE DEROULEMENT... DE... L'EPREUVE"

Une explication sans fin, qui reprenait presque mot pour mot ce qu'il y a marqué sur une feuille que chaque candidat avait sur sa table. Jamais de votre vie vous n'avez été autant pris par la main lors d'un concours. On avait l'impression d'être des tout petits enfants. La Voix nous a tout expliqué, absolument tout, il était impossible que quelqu'un aie une question stupide à poser.

"LES SACS... ET LES... CARTABLES... DOIVENT... ETRE... RANGES... SOUS LA TABLE"

Des milliers de personnes se sont baissées pour mettre leur sacs et leur cartables (si des gens ont encore des cartables en 2005...) sous leur table, et moi je le mis sous ma chaise. Malgré tout, je reste un rebelle au fond de mon âme.

"LES... SUR... VEILLANTS... PEUVENT... DISTRIBUER... LES SUJETS... FACE... CACHEE... BON... COURAGE... A TOUS"

Alors autant vous le dire tout de suite, quand j'ai su qu'il s'agissait d'un QCM sur la culture générale, je m'attendais à quelque chose comme le Trivial Pursuit, qui pose des questions aussi bien sur la géo, le cinéma, l'histoire, que les sciences, la littérature et le sport. Je ne tenterais même pas de vous décrire ma déception.

Par contre je vais vous donner un parfait exemple de question à laquelle il fallait répondre sans perdre de temps, parce qu'on n'avait que 1h30 pour cent questions, et c'est juste le temps qu'il faut pour répondre, croyez-moi. Alors (touss touss) :

Une fontaine remplie un bassin en 10 heures et un robinet le vide en 15 heures. Le bassin est vide. On ouvre simultanément la fontaine et le robinet. Au bout d'une heure, la fraction d'eau dans le bassin est :

A. 1/30 du bassin

B. 1/5 du bassin

C. 1/25 du bassin

D. 2/25 du bassin.

On se croirait dans les vieux problèmes qu'avaient nos parents et dont se moque Gottlib dans ses bandes-dessinées, avec des robinets qui coulent et des baignoires qui fuient. Sachant qu'une réponse fausse vous faisait perdre 1/2 points, il valait mieux ne pas faire le malin. Mais comme j'étais ici pour essayer, j'ai quand même répondu à toutes les questions, parfois par hasard, souvent par déduction, rarement par connaissance.

Quand je suis sorti de là, j'étais sûr d'une chose : ce n'est pas demain que je "travaillerais" à l'Assemblée Nationale : sur les 12 000 couillons présents, seulement 32 auront un poste.

Je ne vous l'avais pas dit plus tôt car je souhaitais ménager un effet de surprise et avoir quelque chose de plus à raconter, et il me fallait surtout du temps pour vérifier ce que je vais vous dévoiler au péril de ma vie dans ces lignes, mais mercredi dernier, lors des préselections du concours de l'Assemblée Nationale, nous étions identifiées sur nos tables d'examen comme sur nos fiches optiques par un code barre.

Quelle était la signification profonde de ce code-barre? Sommes- nous donc réduits à de simples produits, des biens de consommations de notre gouvernement? "Celui ci est défectueux, Monsieur. -Ce n'est pas grave, jetez-le, nous en trouverons un autre pour le remplacer, muwha wha wha!" Ou encore plus machiavélique, peut être que tout ceci, tout ce concours, n'était qu'un vaste plan longuement élaboré dans le but d'une sélection génomique afin de créer un être humain parfait : les 32 séléctionnés à l'issu de ces épreuves seront mis dans un centre d'étude spécialisé où on les fera se reproduire entre eux, et de cette union de cerveaux naitra un être quasi parfait, un peu comme dans le film "Jumeaux", avec Arnold Schwarzenegger et Danny de Vito, mais avec un petit côté nazi flippant.

Il fallait que je sache. Mais dans l'immédiat, aucun moyen de connaitre le contenu de ce code-barre mystérieux, pour cela il m'allait falloir attendre. Attendre d'être au boulot. Comme vous le savez, je travaille (pour l'instant) dans le rayon librairie d'une grande chaine de magasin supposément culturels, et au point accueil de mon secteur, il y a un outil à rayon laser qui permet de scanner les codes-barres, et cet engin fantastique porte le nom ridicule de "douchette". Douchette. Il n'y a même pas d'eau qui sort de ce truc. Pour tout vous dire, ça ne ressemble même pas à un pommeau de douche.

Par contre ça ressemble à pistolaser, psiou psiou. Et seul ce gadget pouvait me donner les réponses aux questions que je me posais (voir plus haut).

Il a fallu que j'attende samedi pour satisfaire ma curiosité. Les jours d'attente furent longs. Et quand samedi arriva, j'avoue que je n'ai pas osé tout de suite scanné mon etiquette. Une sorte d'excitation mélée d'appréhension. J'ai bien failli ne pas le faire. J'ai pris conscience que je vivais dans un état léthargique proche du bonheur et que je n'étais pas sûr de vouloir tout foutre en l'air pour découvrir la vérité.

J'ai tourné le dos à la douchette pendant quelques instants, j'ai même commencé à m'en éloigner. Mais il fallait que sache. Alors j'ai scanné mon code barre. Je l'ai pris de la poche arrière de mon jean serré, et je l'ai scanné. une série de chiffre sont apparus, des chiffres et des chiffres, sans fin, en faisant un long bip discontinu et désagréable, et l'ordinateur s'est éteint. Nous sommes donc fichés!

Ah non attendez, c'était dans X-files ça.

Ah oui voilà, ce qui s'est passé, c'est ça : les chiffres 1028181175 sont apparus, et l'ordinateur m'a dit qu'il ne connaissait pas ce produit  et que par conséquent nous ne l'avions pas en rayon. Pour 10281; ça je sais ce que ça veut dire : c'est mon identifiant, mais la suite... En tous cas, pas d'agents du gouvernement à mes trousses, pas de menaces téléphoniques...  J'aurais aimé pouvoir frimé en disant que ceci allait être mon derniers message, mais même pas.

A moins qu'une de mes théories énoncées plus haut soit vraie et qu'ils ne cherchent à m'éliminer qu'après la publication de cet article. Ouh, je risque ma vie pour vous!

Profitez-en.

Vous n'alliez tout de même pas croire que j'allais lacher un si bon titre que ça si rapidement? Maintenant que je l'ai, je le garde et je vais l'user jusqu'à la corde.

Donc hier je vous parlais de Meetic, sans vous en dévoiler réellement le fonctionnement interne. Beaucoup de gens pensent que ce genre de site est gratuit et qu'il vit gràce aux publicités nombreuses qui apparaissent un peu partout à chaque nouvelle page. J'ai moi-même longtemps cru ça.

Quelle grossière erreur mes amis!

En fait, Meetic vous propose de créer votre annonce, votre identifiant, d'héberger votre photo de beau gosse gratuitement, et vous pouvez même consultez quelques annonces comme ça, pour voir, mais passé un certain nombre, ou essayer d'envoyer un mail ou un baiser virtuel ou n'mporte quoi de plus sophistiqué que le simple lèche vitrine, et là on vous propose gentiment de payer pour pouvoir débloquer une sorte de monnaie virtuelle utilisable sur le site. Regarder les annonces coutera tant, contacter un abonné un peu plus, etc. Sur MSN Rencontres, le systême est un peu le même : vous payez une sorte de forfait pour plusieurs mois, et vous pouvez faire ce que vous voulez, contacter n'importe qui pour lui donner rencard dans un coin et draguer à fond, bien que dans ces cas là, la drague sur MSN Messenger sera bien plus efficace. Je connais un gars qui a réussi à sortir avec une de mes amies comme ça. Elel était sur MSN Rencontres, lui aussi, ils habitent la même ville et en plus ils étaient dasn la même classe au collège, que le monde est petit. Il m'a avoué s'être longuement tâté avant de sortir sa carte bleue et débourser 29,99 euros pour avoir son adresse hotmail, et fut dégouté en apprenant que son adresse était en fait son pseudo.

"Après, bon, si ça marchait pas avec elle, mon abonnement au service était valable trois mois, j'aurais bien fini par trouver quelqu'un d'autre, ah ah!"

Tu m'étonnes mon gars. Les mecs qui paient vont draguer tout ce qu'ils peuvent, ils en veulent pour leur argent.

Mais les femmes?

Car il y en a beaucoup mine de rien des femmes dans les sites de rencontres. il y en a un peu moins que les hommes, mais il y en a pas mal.

Et bien figurez-vous que les femmes, du moins sur Meetic, n'ont pas à payer. Elles peuvent voir toutes les annonces qu'eles veulent sans débourser le moindre centime. Elles ont même droit à quelques options basiques du type "flasher sur lui", où le mec sur qui la fille a "flashé" reçoit un mail lui expliquant qu'une fille le chauffe. Du coup, le gars paie, et hop! il peut contacter la nana. C'est comme ça que ça marche. Sur MSN Rencontres, c'est la même chose : les femmes peuvent envoyer des baisers virtuels, e taprès ce sont les mecs qui paient. Les administrateurs de ces sites savent très bien jusqu'où sont prêts à aller les hommes pour tirer un coup. D'ailleurs je les soupçonne de créer de fausses nanas canons qui envoient des baisers virtuels à tout va.

Quelle bande de petits salopards quand on y pense...

J'ai tapé le mot "balafre" sur google, pour voir si je trouvais des photos un peu dégueu, et je vous fais partager le fruit de mes recherches dominicales :

Celle ci est la deuxième image que l'on trouve en tapant le mot. Sinon y a ça :

Ou ça :

Quoiqu'il en soit, c'est pas classe. Entre un cul pincé à colerette et des slips à motifs, mon coeur balance.

Du coup, je me sens obligé de vous dire ce qu'il s'est véritablement passé cet après-midi au bord de la rivière.

Ma mère a un chien, un bon gros chien, une sorte de croisement assez réussi entre un berger allemand et un berger belge, un animal très gentil et assez intelligent par rapport à certaines personnes que je connais (par exemple, quand il pète et que ça pue, il s'en va en grognant). Il est aussi assez protecteur. Par exemple, quand mon frère et ma soeur se baignent un peu trop loin, il saute à l'eau et va les chercher, les gamins s'accrochent à son poil, et lui les traine jusqu'à la rive.

J'ai connu l'animal bébé, il m'a connu puceau, bref, on se connait depuis longtemps, mais pour lui je suis resté le frêle boutonneux de 15 ans, car quand je me baigne loin, il a peur pour moi aussi et il vient me chercher.

C'est un peu ce qui s'est passé ce jour là. Je lezardais au soleil, sur un rocher en hauteur, dans des positions très glamour, quand cette conne de bête se mis à couiner dans ma direction. Il grattait au rocher, il tournait sur lui-même, et sans vouloir interprêter son comportement, je pense pouvoir affirmer sans me tromper qu'il n'aimait que je bronze sur les hauteurs.

Comme je le disais, c'est un animal intelligent. Et il a dû se dire que pour me faire descendre de là, il fallait une parade imparable. Et il l'a trouvé.

Il est revenu avec un grand baton d'un mètre cinquante, et il s'est débrouillé pour grimper avec moi sur le petit rocher sur lequel je me trouvais, avec la branche dans la gueule.

Bien évidemment, le rocher était trop petit pour nous deux, et mon frère, ou ma soeur, je ne sais plus lequel des deux, a appelé le chien, qui a brusquement tourné la tête, et qui m'a donné un gros coup de baton en pleine gueule, et quand j'ai crié, il sest tourné vers moi et m'en a donné un autre dans le ventre.

Voilà d'où viennent mes "balafres", ah ah.

Cela dit, j'avais un sacré bleu sous l'oeil et une belle écorchure, ce qui fait que j'ai quand même l'air d'un bad boy.

Mais la véritable histoire, celle que je viens de vous relater, n'est pas à raconter lors de soirées pour me la dilater.

Il y a quelques jours, je suis allé pêcher avec mon frère.

C'est moi qui lui ai proposé. Quelle drôle d'idée.

En fait, je savais qu'il y avait quelques années il aimait bien cette occupation qu'il pratiquait régulièrement avec un copain, alors je me suis dit que ça lui ferait plaisir.

Et puis je me suis apperçu que le lascar avait 14 ans passés, et qu'aller faire le guignol avec son grand frère au bord de la rivière, ça fait peut être ringard, ou "ringue", comme aiment dire les parents qui se croient dans le coup.

Je lui ai tout de même soumis l'idée, et il a accepté. J'en ai profité, parce que bientôt c'est lui qui aura honte de trainer avec moi.

"T'as tout ce qu'il faut?

-Ouais.

-T'as deux cannes?

-Non.

-T'as des appats?

-Non.

-On y va quand même?

-Ouais."

Il avait une canne assez chouette, avec un moulinet et tout, et moi j'aime bien ça les moulinets sur les cannes. On a pris du vieux pain rassis pour servir d'appât, et on est parti.

Une rivière coule en contrebas de la maison, bien que "rivière" soit un bien grand mot : un rû, tout au plus, et la sécheresse n'a pas aidé. Enfin, je dis ça, il pleuvait ce jour là, ce qui mettait ma mère dans un drôle d'état : elle était super contente de voir de l'eau tomber, mais attristée pour moi qui était si pale.

Bien que le ruisseau n'était pas très loin, une cinquantaine de mètres en dénivelé, tout au plus, il fallait marcher pendant un quinzaine de minutes dans un petit chemin de terre et de cailloux étriqué et sinueux. J'étais déjà venu par là une fois, il y avait deux ou trois ans, en hiver, et la végétation était beaucoup plus dense et l'eau plus abondante en cette période de l'année.

Je suivais mon frère, et il me mena à un petit pont en pierre récemment refait qui surplombait point d'eau, sous une petite cascade. C'était rudement joli, et on s'est assit sur le rebord du pont, nos jambes balançant dans le vide.

Pendant qu'il essayait d'accrocher un bout de pain à l'hameçon, je jetais des miettes dans l'eau.

"Qu'est-ce que tu fous?

-J'attire les poissons.

-Comme si ça allait marcher...

-Bah, au pire on attrapera un canard."

à suivre...