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les grandes énigmes des temps passés et présents

Lundi 13 juin 2005

Aujourd'hui : La Femme (partie 1)

De toutes les plus grandes énigmes de tous les temps (et je parle là de véritables énigmes, de problêmes auxquels même Dan Brown n'a pas pensé), la Femme reste une des rares à n'avoir toujours pas été résolue. Et pourtant, pourtant! tous les grands penseurs de ce monde, de Platon à George Michael, ont tenté de donner une bribe de réponse, et aucun n'est parvenu à déchiffrer ce bien fabuleux mystère qu'est la Femme.

Mes mulitples voyages à travers le monde et mes tentatives désespérées pour lever une minette locale m'ont cependant permis de récolter de précieuses informations sur la gente féminine, et je juge qu'il est de mon devoir d'honnête célibataire autodidacte (j'ai tout appris à la force de mon poignet) de vous faire partager le maigre savoir récolté durant ces longues périodes où j'ai pu cotoyé de très près - mais sans jamais pouvoir les attrapper - les plus belles Femmes du globe.

Déjà, la première chose qui frappe dans le comportement social et reproductif de la Femme, c'est qu'on ne comprend jamais pourquoi tel ou tel  homme l'intéresse plus qu'un autre. Effectivement, elle semble irrésistiblement attiré par, au choix : 1) le gros connard de base qui n'en a rien à battre d'elle ; 2) le sportif ; 3) le mystérieux et ténébreux beau gosse qui ne desserre pas les dents de la soirée. Après, des combinaisons sont possibles, mais ce sont surtout des fusions des deux premières catégories (de sacrés spécimens, si je peux me permettre.)

Pourquoi une Femme serait interessée par un gros connard de base qui n'en a rien à battre d'elle? Et bien c'est assez compliqué. L'origine d'une relation entre un Connard et une Femme, c'est l'attirance physique : il est plutôt beau, elle le voulait, elle l'a eu, même si elle trouve que c'est un peu un connard sur les bords quand même. Pourquoi la Femme reste avec cet homme si elle trouve que c'est un peu un connard sur les bords? Et bien, au début du moins, c'est surtout par fierté. La Femme est un petit être qui, sous des dehors mignons et effarouchés, est extrêmement fier et ne supporte pas l'echec, surtout pas l'echec d'une relation amoureuse, signe indiscutable de réussite pour la communauté féminine et glousseuse à laquelle appartient la Femme. C'est donc par fierté, mais aussi avec le vain espoir qu'un jour le Connard change, pour de meilleurs lendemains sans taies d'oreiller mouillées de larmes de chagrin. Car le Connard, qui porte bien son nom avouons-le, est un petit malin : il sait très bien que si il joue trop au batard avec la Femme, celle ci va le quitter, alors de temps en temps il se permet quelques petits écarts comportementaux où il est gentil avec elle, ce qui renforce l'attirance de cette dernière pour lui, jusqu'à ce qu'elle tombe amoureuse. Et une fois que la Femme est amoureuse, on dit que le Connard est "tranquille". Car de récentes études menées par le CNRS ont prouvé qu'une Femme amoureuse voit son Q.I. descendre au niveau de sa température interne en période de menstruation, c'est à dire 37.2, et à ce niveau là, la Femme, même la plus fière, accepte à peu près tout ce que son homme lui inflige (et cela va parfois même jusqu'à, j'ose à peine l'écrire, la sodomie.) Et ce quelque soit le degré d'intelligence et de culture de la Femme avant sa rencontre avec le Connard.

Maintenant, le Sportif. La Femme est attirée par le Sportif car quoi qu'elle puisse vous dire à ce sujet, LA FEMME AIME LES HOMMES MUSCLES. Elle aime les abdos fermes et les pectoraux saillants, mais pas trop, car LA FEMME N'AIME PAS LES HOMMES TROP MUSCLES NON PLUS. A vous de bien savoir gérer ça. Généralement, sauf chez les Femmes qui aiment écouter Jean-Jacques Goldman pour se détendre, les relations avec des Sportifs ne durent pas trop longtemps car leur passion, le sport, leur prend beaucoup de temps et n'en laisse que très peu à la Femme, qui en a vite marre de ne pas être la priorité numéro un de l'Homme. Cela dit, il faut se méfier du Sportif car il fait souvent un amant redoutable.

Le Mystérieux. La Femme est attirée par le Mystérieux par jeu, par goût du risque et du défi. De manière générale, la Femme désire ce qu'elle ne peut pas avoir. Le Mystérieux est souvent charismatique, avec les cheveux plus ou moins propres, et surtout peu bavard (sans vouloir leur casser la barraque, si ils sont mystérieux, ce n'est pas par choix mais parce qu'ils n'ont en fait rien à dire.) Quand il parle à la Femme, c'est pour lui balancer une grosse vanne dans la gueule, ce qui la vexera passablement, car la Femme ne supporte pas qu'on lui résiste, aussi elle va tout faire pour que le Mystérieux soit attiré par elle. Par ailleurs elle arrive souvent à ses fins et est tout aussi souvent déçue : le Mystérieux est en fin de compte un Homme comme les autres.

Ce ne sont là que des généralités qui ne touchent pas toutes les Femmes, Dieu merci. Ce qui ne veut pas dire que les choses sont plus faciles avec celles qui n'appartiennent pas à ces catégories. Déjà, ce qu'il faut savoir avec la Femme, c'est que quelque soit la qualité de votre collection de CD, vyniles, DVD, BD, accessoires érotiques, etc. elle s'en fout. Quel que soit votre caractère, si elle vous trouve mignon, c'est quasiment gagné (une Femme pardonne et occulte plus facilement les défauts d'un type si il est mignon - les Hommes font pareil), par contre si vous ne lui plaisez pas, c'est quasiment foutu. L'adage "Femme qui rit à moitié dans ton lit" est une connerie monumentale : la vérité c'est "Femme qui rit te prend pour un bouffon qui servira plus tard à lui remonter le moral de tes pitreries quand elle se sera fait larguée par un Connard." Alors, vous exclamez-vous, mais qu'est ce que la Femme recherche? J'ai la réponse à ça figurez-vous mes désormais bons amis acquis à ma quête noble mais désespérée d'amour sans entrave. Ce que la Femme recherche n'existe pas dans l'absolu. Elle recherche un foutu paradoxe ambulant. Un Homme fort qui saurait la réconforter et la protéger, mais sensible et qui n'hésiterait pas à pleurer, musclé mais pas trop, drôle avec ses amis, sérieux dans sa relation mais sans être barbant, mature tout en étant espiègle et gamin, un amant attentionné et formidable (mais qui n'aurait connu que très peu de relations avant) et un père idéal, qui sache faire la fête en sachant apprécier des soirées cocooning... Vous m'avez compris. C'est pas gagné, pour nous comme pour Elles.

C'était Les Plus Grandes Enigmes des Temps Passés et Présents. A bientôt pour de nouveaux mystères encore plus palpitants et des découvertes qui repoussent sans cesse les limites de l'imaginaire!

Par Kolia
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Mardi 5 juillet 2005

Aujourd'hui : l'Amour.

 

Qu'est ce que l'amour? Pour un scientifique, dont le regard froid est dénué de toute forme de compassion mais a le mérite de garder une objectivité à toute épreuve, l'amour n'est rien d'autre que la manifestation du désir de se reproduire (et que c'est pour ça que des êtres que tout opposent finissent souvent ensemble : leurs différences combinées formeront un nouvel être plus fort et plus proche de la perfection, et c'est aussi pour ça que dans les campagnes profondes ils sont souvent neuneus, ils se reproduisent entre eux et ne renouvellent pas leur patrimoine génétique qui s'appauvrit et donne des joueurs de banjo). Pour le sexolique, l'amour dure 12 minutes tout au plus et se fait aussi souvent que possible avec plein de nanas différentes, et est suivi par une haine profonde de soit et de l'autre (c'est pas terrible d'être sexolique). Pour le poète, l'amour rend heureux et donne des ailes ou rend triste et donne des hémoroïdes, mais c'est surtout une source d'inspiration intarissable. Pour le Larousse, l'amour est un élan physique ou sentimental qui porte un sexe vers l'autre, un être humain vers un autre. Pour le géographe, l'Amour est un fleuve qui prend sa source Dieu sait où, comme quoi le géographes ne comprennent rien à la vie et sont eux aussi un bien curieux phénomène que nous étudieront sûrement un jour prochain.

Mais pour les autres? C'est quoi l'amour? comme le demande le titre d'une émission démago de la 1?

Et bien c'est une très bonne question, et pour tout vous avouer, nul n'a pu trouver de réponse à ce fantastique mystère qui régit les hommes depuis que le monde est monde et que la femme porte des tangas.

Mais nous pouvons au moins affirmer deux chose : les hommes cherchent l'amour, et ils aiment se sentir aimer. Nous pourrions même aller plus loin en developpant l'argumentation dans ce sens et en disant que les hommes recherchent l'amour pour se sentir aimer. Il n'est pas rare en effet que des êtres humains (des femmes, en fait, dans la majorité des cas), gardent sous la main un ou deux hommes amoureux transis. Elles ne font rien avec eux, elles attisent juste leur désir jusqu'à ce qu'elles se sentent assez bien et confiante pour déclarer leur flamme au véritable élu de leur coeur, ou qu'un homme leur plaisant plus s'ouvre à elle (les hommes aussi font ça, mais généralement ils ne durent pas longtemps, ils finissent par coucher avec la fille - les hommes sont plus faibles là dessus). Se sentir aimé nous fait nous sentir bien dans notre peau, on se voit à travers le regard de l'autre et on s'aime aussi, et on accomplit beaucoup de choses qu'on n'osait faire auparavant, on se sent invincible et formidable (ce qui rend les gens amoureux si pénibles à fréquenter.) C'est comme si on prenait de la coke, mais c'est moins cher (ndr : et mois facile à trouver).

Il y a plusieurs sortes d'amour : l'amour réciproque, où tout est merveilleux, et l'amour qui-va-que-dans-un-sens, où, pour reprendre l'expression de Pierre Desproges, il y en a un malheureux et l'autre qui s'emmerde.

A quelle catégorie appartenez-vous?

 

 

C'était Les Plus Grandes Enigmes des Temps Passés et Présents, à bientôt pour de nouveaux thèmes où le fascinant dispute le fantastique au mystérieux!

Par Kolia
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Dimanche 3 décembre 2006

Si vous êtes, comme moi, un homme (et nos points commun s'arreteront là), vous avez pu constater avec effarement que tous les 28 jours, les femmes sont particulièrement pénibles.

Pourquoi un tel changement de caractère? Pourquoi si subit? Pourquoi, et surtout comment?

Depuis la création de ce blog, The Great Mustache finançait dans l'ombre une équipe de chercheurs mysogines chargée d'élucider ce mystère présent depuis l'aube de l'humanité.

Un chercheur avec de grosses lunettes.

Aujourd'hui, le travail colossal fourni par ces aventuriers de la sicence a finit par payer, et c'est avec fierté que nous pouvons vous affirmer que les changements d'humeurs de la femme sont du, comme la lycanthropie, a une mauvaise influence de la lune sur l'organisme de la femme.

Un chercheur qui est fier de sa découverte.

Mais alors, pourquoi la femme et pourquoi pas l'homme?

La réponse est très simple.

Alors que le corps de l'homme est composé de 60% d'eau, celui de la femme est composé de 70% à 85% d'eau. Et la lune exerce sur cette eau la même attraction que sur nos marées, ce qui fait qu'elle monte rapidement au cerveau de la femme, ce qui la rend désagréable, mais bon, faut la comprendre hein, de l'eau dans le cerveau, ça fait jamais plaisir hein.

Une femme loup-garou.

Voilà.

Très prochainement, The Great Mustache vous dévoilera pourquoi les hommes ne rabattent jamais la lunettes des wc.

Par Kolia
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Dimanche 1 avril 2007

"Hey Nicolas, on couche ensemble?

-Bah ouais bien sûr!

-Poisson d'avril! AH AH AH!

-AH AH AH!'

Salope.

Vous avez été très nombreux à me demander "Cher The Great Mustache, je vous trouve très beau et j'aimerai avoir votre numéro de téléphone, à défaut, pourriez me dire d'où vient le premier avril? Bisous."

Alors voilà. L'histoire du 1er avril n'a absolument rien de drôle. D'ailleurs, j'ai beau retourner le sujet dans mon esprit de génie incompris, je cherche encore la blague.

L'origine de cette coutume trouverait sa source dans le XVIème siècle, en 1564 pour être exact, quand le roi Charles IX, qui a trop de temps libre, décide de déplacer le début de la nouvelle année du 1er avril au 1er janvier.

Charles IX, la racaille de la monarchie, avec son chapeau posé sur le côté et son bouc de rebelle.

Du coup, les cadeaux que l'on s'echangeait pour marquer le passage de la nouvelle années ne se faisaient plus le 1er avril, mais le 1er janvier.

Et des petits rigolos, pour semer le doute, continuaient de s'offrir des cadeaux au 1er avril. Ah ça on savait s'amuser à l'époque.

Avec les temps, les cadeaux d'avril se sont transformés en cadeaux un peu pourris pour rigoler ("ah ah ah, Jean-Louis, t'es con, un zizi sur pattes qui sautille quand on le remonte!"), puis en blagounettes, et enfin en pièges pour rire. J'ai du mal à voir comment on en est arrivé là, mais que voulez-vous, les gens sont prêts à tout pour se taper une bonne tranche de rigolade (y en a même qui viennent sur mon blog).

Voilà.

"Oui mais cher The Great Mustache dont j'imagine les caresses langoureuses sur mon corps brulant de désir, pourquoi on dit POISSON d'avril?"

Sachez que The Great Mustache a réponse à tout.

Car The Great Mustache a accès à internet.

Pour le poisson, il faut toujours remonter au XVIème siècle, décidemment très facétieux,  quelques années après la décision de Charles IX de changer le nouvel an.

Il faut se remettre dans le contexte historique : à cette époque, les présents que l'on s'offrait étaient surtout des denrées alimentaires (tradition qui à traversé les ages pour être stoppée par le consumérisme de notre génération, car, pour citer mes parents : "Ah vous êtes bien chanceux vous hein, de mon temps on avait une orange pour Noël et on était heureux"), et le début du mois d'avril marquait la fin du carème, période de jeûne des chrétiens où manger de la viande est strictement interdit. Donc ils mangeaient du poisson.

Quand les blagues du 1er avril se sont développées, les gens ont commencé à s'offrir de faux poissons (en plastique, j'imagine. Je n'ai pas réussi à trouver en quoi ils étaient faits, pour tout vous dire).

Et bien, voilà un concentré de savoir inutile. J'espère qu'une question du Trivial Pursuit porte sur ce sujet.

Par Kolia
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Mercredi 22 août 2007

Il arrive fréquemment qu'on se demande : "Mais bon sang comment un truc comme ça a pu se produire?", et dans mon cas, je me pose cette question presque à chaque fois que je vais dans des toilettes publiques.

Je me rappelle ce camping où les toilettes étaient pleines de merde - partout, sauf dans le siège en fait. Cette image me hante encore.

Comme souvent dans ce genre de situation, c'est quand on fait soit même la propre expérience de ce genre d'incident qu'on comprend comment ils se poduisent.

Hier, au boulot, j'ai gagné de l'experience.

Depuis plusieurs semaines, les chiottes de mon entreprise sont simplement dégueulasses en permanence. Ca va des croutes de vomi sur la lunette aux montagnes de papier toilette souillé accumulées dans les coins. Si bien qu'un courageux a imprimé des feuilles rappelant aux usagers la bonne utlisation des cabinets. Le texte, comme quasiment tout le temps dans ces cas là, se veut spirituel et cynique, alors qu'en fait il est juste pas très drôle et bourré de fautes d'orthographes (même si là, j'en ai noté moins que d'habitude). Sur ces feuilles sont rajoutés des annotations manuscrites encore moins drôles ("chie dur, chie mou, mais chie dans le trou", "c'est ta mère qui va être contente", ou encore "dans les toilettes on peut vomir aussi"), ou des corrections de fautes qui n'existent pas.

Alors que je me préparais à soulager ma vessie ("Hé les gars je vais aux chiottes -Tu vas libérer Mandela? -Tu vas faire pleurer Jésus? -Heu, la deuxième proposition"), je remarquais les murs dégoulinant de pisse et je ne pus m'empêcher de me demander : "Mais bon sang comment un truc comme ça a pu se produire?"

J'ai raté là une bonne occasion de penser à autre chose, car alors que mon pouce gauche maintenait mon pénis vers le bas et dirigeait ainsi l'urine vers le fond des toilettes, ma main glissa, et mon jet devint incontrolable : j'en ai mis plein le mur, le temps d'une seconde.

C'est ainsi que je résolu un des mystères de la vie.

AFFAIRE CLASSEE.

Par Kolia
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