The Great Mustache

Et bien voilà, ça devait arriver, j'avais beau marcher à reculons ces derniers jours, ça n'a pas ralenti la marche du temps, et le 25 juin est arrivé tout guilleret cette année, alors que j'avais même pas envie de le voir.

Aujourd'hui, j'ai 23 ans.

23 ans. On est proche de 25, nettement plus proche de 25, en fait 25 n'a jamais été aussi proche. C'est ça qui rend le 23ème anniversaire si terrible, fini de rigoler maintenant, on rentre dans notre quart de siècle, faut arreter les conneries et penser à se poser sérieusement là maintenant. Avoir un vrai job. Trouver une fille et l'épouser. Avoir un voiture, un diesel de préférence, un break tiens, pour les enfants. Un chien aussi. Est-ce que j'ai mis assez d'argent de côté?

Eurk.

Comme je ne suis pas prêt pour répondre à ces questions que mes parents me posent, je vais plutôt faire le bilan de ce que j'ai fait depuis mon anniversaire précédent. Ca va être rapide.

En fait, heureusement que j'ai fait ce blog y une douzaine de jours parce que sinon, ouh ouh, y aurait pas grand chose. Alors on va commencer par les filles, parce que ce sont elles qui régissent notre petit monde, quoiqu'on puisse en penser. Fat Bottomed girls, you make the rockin' world goes round, comme chante Sonia Dubois dans une reprise très personnelle du hit de Queen lors des réunions Weight Watchers (après quoi elle s'empresse de rajouter un couplet de sa composition, poing levé et oeil hargneux comme une communiste en période de référendum : "mais c'est avec des petits culs que nous trompent nos maris!")

Et bien pas grand chose de nouveau, rien en fait, même si on note une nette amélioration : je me suis pris trois rateaux cette année, ce qui est mieux que l'année dernière où je ne m'en suis pris aucun parce que je suis resté secrètement amoureux de la même personne pendant un an (ah ah, quel con quand j'y pense...) On remarque donc ici une volonté de trouver l'âme soeur qui me fait prendre des initiatives auprès de la gente féminine, et ça c'est plutôt bien non?

Par contre je suis devenu le meilleur copain de plusieurs nanas, et ça c'est pas terrible, parce que je ne sais plus trop où donner de la tête moi maintenant, surtout qu'à la base je voulais sortir avec.

J'ai quitté un job chiant dans lequel j'excellais pour un encore plus chiant dans lequel je ne me débrouille pas trop mal, alors que l'intérêt que je lui porte est tout relatif, surtout en cette saison où tout ce dont à quoi je pense est "filles", "maillot de bain", et "filles en maillot de bain."

J'ai amélioré ma collection de dvd en achetant plus de classiques et moins de nouveautés, et je me suis pris pas mal de bons cd aussi, je suis assez content de moi à ce niveau.

J'ai voyagé un peu, je suis allé en Suède quelques jours. Mais je n'y remettrais jamais les pieds. Coment c'était? Un peu de géographie pour vous répondre si vous le voulez bien. La Suède est un pays asseptisé dans lequel vous vous sentez observé en permanence (oh, je dois faire de la paranoïa à cause des caméras qui surplombent chaque coin de rue...) et où les habitants tuent le temps en buvant leur propre gnôle, ce qui les réchauffe aussi un peu au passage, parce qu'on se les caille bien comme il faut. Et ce qu'on dit sur les suédois et les suédoises est vrai : ils sont très beaux. Du moins de visage. A chaque fois qu'on voyait un moche, c'était un étudiant français. Mais ils font un peu peur : ils sont tous blonds et habillés bizarrement (à la dernière mode), si bien que l'on se croirait dans Le Village des Damnés, mais à l'échelle nationale.

Des liens se sont créés, d'autres resserrés, et d'autres encore relachés, sans raisons particulières...

Et puis voilà. Quant à savoir ou essayer d'imaginer ce qui va se passer durant cette année qui s'ouvre à moi, je n'en ai pas la moindre idée et je ne veux rien savoir, mais je sais que la concretisation de certaines choses me fait flipper comme une pucelle à sa première surboum.

Aidez-moi, quelqu'un...

Demain une petite surboum est organisée pour mon anniversaire, youpi, et je discutais de ce qu'on pourrait faire comme soirée pour marquer le coup avec une de mes meilleures amies.

"Oh, on pourrait faire un truc à thème! Pour mon anniversaire on avait tous des chapeaux, c'était sympa!

-Ah ouais, bonne idée! C'est vrai que c'était sympa les chapeaux."

J'aime beaucoup les chapeaux, mais eux ne m'aiment pas. Ceci dit ma soeur m'a ramené du Texas un chapeau de cowboy terrible, un peu comme celui de J.R, et celui là me va assez bien.

"Quel genre de thème?

-Sans culottes. Tout le monde le cul à l'air.

-Mais c'est crade!

-Oui, surtout si on fait un buffet pour manger, j'ai pas envie de retrouver des poils de cul sur ma tranche de roast-beaf, t'as raison."

On a fini par se décider sur une soirée Hawaïenne. Enfin, je dis "on", mais c'est plutôt elle qui a décidé ça : toutes mes bonnes idées étaient rejetées. Et encore, quand elle a dit hawaïenne j'étais tout emballé parce que je voyais déjà toutes ces filles invitées avec un paréo sur les fesses et des noix de coco sur les nichons, mais en fait pas du tout, ce sera fleurs dans les cheveux et monoï sur la peau.

Néanmoins, comme je suis quelqu'un de profondément optimiste dans le fond, je me prépare à mort pour cette soirée. J'aime beaucoup les soirées à thème, c'est rigolo. Et là il y aura plein de filles, si je la joue fine en buvant assez mais pas trop, et que ces demoiselles en font autant, je peux draguer comme un malade et mettre ça sur le dos de l'alcool si je me prend un rateau, ah ah! bien joué! Alors je me suis acheté des haltères et je suis un cours de musculation intensif, histoire me muscler un peu avant la date fatidique. Et comme il se peut que certaines restent dormir chez moi, je me suis lancé avec passion dans la lecture de L'Art de faire l'amour à une femme de Linda Lou Paget, histoire de me rappeler comment marche une femme.

Tout le monde se moque de moi quand je dis que j'ai acheté ce livre (je me rappelle, quand je l'ai pris, je l'avais caché entre deux bons livres et j'étais allé à une caisse tenue par un homo), mais tout le monde veut me l'emprunter pour rigoler un peu, voir ce qu'on dit dedans, ah ah, juste comme ça, oh oh, pour se marrer un coup, innocemment, hé hé. Mais vous pouvez courir pour que je vous le prête. C'est mon livre, c'est moi qui me suis tapé la honte pour l'acheter, c'est moi qui profite de son savoir, de sa sagesse, de ses secrets qui mèneront l'élue de mon coeur au septième ciel.

En théorie.

Pendant trois ans, j'ai travaillé les dimanches. Les samedis, et les dimanches. Ce qui ne me dérangeait pas, car je n'ai jamais aimé le jour du Seigneur (oh, attention, ce n'est pas à cause de Lui que je n'aime pas le dernier jour de la semaine), pour des raisons assez simples en fait : les parents qui trainent dans mes pattes, rien d'ouvert, rien à faire, des barbecues avec des voisins, ou pire! la famille...

Et puis est arrivé le jour maudit, ou bénit, ça dépend de mon humeur, où j'ai changé d'emploi et d'horaires, et d'un coup d'un seul le dimanche je n'avais plus rien à faire, ce qui m'a bien embété au début, je ne vous le cache pas. Que faire maintenant? Glander? Je le fais déjà toute la semaine! Regarder des films chouettes? Je le fais toutes les nuits! Me tripoter? Pas le ce jour là voyons, Il pourrait être offensé. Alors que faire?

Ce problème se résolut tout seul en fait, et assez rapidement : les samedis furent la solution. Maintenant, quand je sors le samedi, ce qui arrive au moins une fois par mois, hé hé, JUNGLE BOOGIE, woo woo, JUNGLE BOOGIE, quand je sors le samedi et que je ne vais pas en boite parce que je n'aime pas ça, et bien je reste plus longtemps qu'avant vu que je n'ai pas à me soucier des responsabilités du lendemain.

Du coup, le dimanche, c'est grasse mat'.

Je me lève tard, et j'apprend à savourer les plaisirs simples de la vie, comme trainer en dessous, dresser ma tortue, Gaméra, qui un jour deviendra grande et détruira des villes entières et même que Super Inframan ne pourra rien contre elle, lire au soleil (mais il ne faut pas qu'il y ait trop de luminosité sinon les reverberations sur les pages m'aveuglent et m'empèchent de savourer pleinement la bédé le roman que je déguste), boire des mojitos, ou glander dans des parcs et aller au cinéma si je veux vraiment sortir.

Aujourd'hui c'est ce que j'ai fait, et en plus le film était très bon, alors autant vous dire que j'ai passé une bonne journée, dans la droite lignée de la soirée d'hier, toute aussi excellente.

J'ai envie de me faire tatouer. Ca fait un moment maintenant que j'aimerais en avoir un, mais je ne suis pas complêtement sûr de mon coup car j'ai peur de céder à une mode plutôt qu'à un véritable désir : de nous jours, si on veut affirmer son individualité et son originalité, il faut se faire un tatouage. Un tatouage tribal de préférence, ça fait plus roots. Avant c'était des idéogrammes chinois et japonais, mais les gens ont du finir par se dire qu'ils ne comprenaient rien à cette langue et que finalement il y avait peut être écrit "connard" sur leur épaule.

Mais moi je ne veux pas un petit tatouage de chochotte sur l'épaule. Si je me fais faire un truc indélibile, autant que ce soit quelque chose de gros et de beau. Je veux un tatouage de yakusa, comme dans les films de Kitano : une orchidée sur chaque épaule, une geisha qui joue de la mandoline adossée à une cerisier en fleur et le mont Fuji en arrière plan. Je suis comme ça moi, je ne fais pas dans la demi-mesure, je suis un homme de l'extrême.

En plus je n'ai pas une tête à me faire tatouer, je n'ai ni le look ni l'attitude, ce qui fera une sorte de contraste qui à coup sûr fera frémir les femmes, elles se diront que sous mes airs de gentil garçon cucul-gnangnan se cache un véritable bad boy.

Alors, pourquoi je ne fais rien? Pourquoi je ne saute pas le pas? J'ai l'air tout à fait prêt à le faire quand on me lit, toutes mes raisons sont valables. Je veux dire, il y a des gens qui se sont fait tatouer pour moins que ça.

Et bien, pour deux raisons. La première, c'est que je ne suis pas sûr de pouvoir faire confiance à un inconnu au point de lui confier mon dos pour y dessiner un truc que j'aurais toute ma vie. La deuxième, c'est que mon dos est constellé de grains de beauté. C'est comme si un guignol avait pris une brosse à dent, l'aurait trempée dans de la peinture et aurait frotté son pouce dessus pour moucheter mon dos de petites chiures colorées. Si je fais un dessin par-dessus ça, il y a de fortes chances pour que ça fasse moche et que je développe un cancer de la peau avant l'âge.

Ce que je peux faire, c'est relier chaque tache avec un trait et peut être que le résultat final donnera un joli dessin, mais rien n'est moins sûr.